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滴水成冰的季节,孕妈妈总是手脚冰冷,何解?


冬季里最美好的事情,莫过于可以拉着一双温暖、干燥的手,漫步在纷纷扬扬的雪中,一种“就这样走到白头”的美好,真的是让人无法拒绝的浪漫。

可是,很多女生到了冬天,就会不自觉地手脚冰冷,畏寒的厉害,仿佛哪儿哪儿都是冰冰寒寒的。

尤其是孕妈妈,可能还会发现,哪怕自己孕前手脚还算温暖,可是如今有孕在身,手脚倒开始冰冰凉,究竟是怎么回事?

【孕妈妈手脚冰冷的原因】

1、饮食不均衡

在孕期里,孕妈妈的体质发生了巨大的改变,而饮食结构也自然而然跟着发生了改变。过去喜欢的,现在不喜欢了,过去厌恶的,现在特别想吃的情况,极容易出现。

也正因为在孕期可以这般任性一把,结果就导致了有些孕妈妈的饮食搭配不够合理,因为偏爱某类食物而多食,或者厌恶某类食物而拒绝,导致缺少一些必要的营养成分,造成血液的供应不足,手脚冰冷的情况自然而然就发生了。

另外在孕早期,孕妈妈可能还要与无穷无尽的孕吐做“斗争”,饮食更是随心所欲了。

2、母体血液重新分配

怀孕后,孕妈妈自然是“1拖2”的身体状况,而小生命是需要母体的血液来提供营养的。

所以妈妈在怀孕后,血液会进行新的分配,大部分的血液也都会向着小生命的方向而流,这样曾经向四肢流动的血液就会减少,手脚冰冷的情况出现也是正常的啦。

3、孕晚期水肿

若孕早期是孕吐会极大的影响孕妈妈的行动和心情,那么到了孕晚期,水肿则毫不意外的算是让孕妈妈心情不爽的元凶之一了。

水肿的出现本也是因血液循环不畅、盐份的摄入量过多引起的,所以血液不畅,再加母体的血液供应也不那么足,那么孕妈妈手脚冰冷的出现是可能的。

4、某些疾病

正常情况下,出现手脚冰冷的情况,大多是血液的供应不足造成的。

所以那些有贫血、子痫症、心血管疾病等孕妈妈,手脚冰冷是很可能会出现的。

5、穿的薄

有些孕妈妈呆在空调或者暖气房中,并不觉得手脚冰冷,可是到室外的时候,往往会忽略温差的变化,仅仅加一件外套就外出了。

如果是没有怀孕前,可能还无所谓,但是孕期里外出,最好让自己多保暖一些。照顾到身体、还要照顾头部、手脚等,比如戴上帽子、手套等,再多加一件马夹,都会让自己感觉温暖很多。

【如何缓解孕期手脚冰冷的现状?】

1、补铁

血液供给不足应该是影响孕妈妈手脚冰冷的主要原因,那么补铁,就是一件值得提上日程的大事了。

本身怀孕的妈妈就有必要进行补充铁质,而且每个怀孕阶段补充的量也是要有所变化的。

从食物里摄取铁质是最好的、也是最佳的来源,所以孕妈妈平时不妨多吃些颜色偏红的肉类、肝脏类、苹果、樱桃、葡萄、菠菜、李子、红枣、枸杞、红苋菜等食物;

妈妈若是不喜欢吃肉或荤腥的东西,除了吃含铁的蔬菜外,还可以多喝些牛奶,多吃些蛋、山药等食物,在补充铁质的时候,还要适当的吃些含维C的食物,这样有利于身体对铁质的吸收。

2、营养均衡

孕妈妈在饮食上一定要注意营养搭配,这样才能更好的促进身体造血。

不要因为喜欢某一类食物而一直吃,而不喜欢某一类食物就压根儿不尝,长期吃单一的某种食物,势必会造成营养不均。

而宝宝出生之后,他的饮食习惯和口味是和妈妈很相像的,如果妈妈在孕期挑食,宝宝出生后也会如此哦!

3、预防水肿

孕晚期的妈妈大部分都属于妊娠期水肿,是正常的生理现象。

是由于增大的子宫压迫下肢静脉,影响下肢血液回流心脏,引起下肢的轻微、局限的水肿。通常经过夜晚的平卧休息,一般都有减轻,有晨轻暮重的特点。

但也不能漠然视之,需要采取措施以预防其发生,避免其加重。

最好的方式是注意休息,每天卧床休息至少9-10小时,中午最好平卧休息1小时,左侧卧位利于水肿消退。已发生水肿的,如果睡觉时能把下肢稍垫高可以缓解症状。

饮食不宜太咸。

还要定期产检,监测血压、体重和尿蛋白的情况,注意有无贫血和营养不良,必要时要进行利尿等治疗。

当然了,孕妈妈手脚冰冷,也是给准爸爸最好的表现机会啊!

自家的媳妇儿,自己难道不要实力的疼着、宠着?何况媳妇儿肚子里还有自家的宝宝?要知道,家庭幸福、琴瑟和鸣的生活,肚子里的宝宝着实感受的到哦!


发布于2019年12月12日 19:45 | 评论数(0) 阅读数(24) 沫沫话育儿

“男孩不男”是普遍现象?关注这3个阶段,养育小小男子汉


这几天流感严重,大宝学校直接放假了。

短暂的休憩,让儿子和姑娘元气满满,在家中聊起天来都格外眉飞色舞。

忽然听见他们两个聊起兴趣班里的一个男生,儿子绘声绘色的翘起兰花指,嗲嗲的说了一句:“姐姐,这道题应该这样做才对!”

让坐在一边正在看书的我,汗毛都立了起来!

然后儿子和姑娘在一起笑的嘎嘎的,姑娘一边笑一边纠正儿子说:“不对,不对,你表现的还不够娘!要再软一些才好!”

我强忍着心中的恶寒,问他们:“你们在讨论你们班的同学?”

两双亮晶晶的眼睛看着我,同时点头:“对啊,对啊!是我们班的**,他平时在班里就这样说话的。而且走路还特别软。”姑娘又抢着说:“比我都软,我和他站在一起,就觉得自己妥妥的女汉子!”

是吗?!!!

两个孩子看着我比较异样的表情,其实我也说不上来我究竟是什么表情,不过肯定与平日里有些不同的。

儿子继续说:“其实,班里还有好几个男生都这样。太娘了!”

姑娘补充:“他们在学校里好娇弱啊!,说话都带着娘娘腔……还特别喜欢和我们女生玩,做起事情扭扭捏捏的,还在老师和同学面前撒娇呢!真受不了!”说完,连连摇着自己的脑袋,仿佛这样的男生就在自己身边站着,而自己已经忍了好久一样。

呃……

“男孩不男”似乎成了当下一个常见现象。发展到成人社会,就是很多男生都成为了“暖男”;无奈的姑娘们只好纷纷升级成为“女汉子”。

而在学校中,尤其是小学生,似乎女生真的更具优势,不管是在学习上,还是在各种活动中。班干部几乎都是女生,学习委员也几乎都被女生囊括,甚至是班级里的“学霸”,也总是会女生的比例更大一些。

很多男孩子学习差,没有目标,和人关系处理不好,卷入打架争端。甚至还有相关研究发现,15岁以后男孩因为各种原因(如意外、暴力、自杀等)早死的可能性是女孩的三倍。

但如果男孩子培养得当,他们可以成为非常棒的爱人、父亲和工作伙伴,展现男性的美好一面:能干、会照顾人和稳重。

如何培养出我们的小小男子汉呢?

【模仿是孩子的天性】

从孩子出生开始,父母就是孩子最初的模仿对象,很长的一段时期内,也是惟一的模仿对象。

在见到第二个男性之前,孩子对男人的所有理解都是从父亲那里得到的。在接触第二个女性之前,孩子所有对女性的感触都是从母亲那里得到的。

父母和睦,孩子就会认为与人相处应该随和互爱;父亲大男人主义,孩子就会认为男人就应该这样;母亲特别八卦,孩子就会不知不觉地打听别人。

弗洛伊德认为:男孩在发展过程中会有意无意地模仿父亲的角色和行为,从而形成具有鲜明性别特征的行为。

心理学家麦克·闵尼研究发现:与那些一星期内接触父亲不到6小时的男孩相比,每天与父亲接触不少于两小时的男孩,更有男子汉气概,所从事的活动更加开放,更有进取精神,更愿意冒险。

因此,想要培养小小男子汉,爸爸在男孩子的成长中,一定不要缺席哦!

【男孩成长的3个必经阶段】

1、0-6岁,需要温柔呵护的小男孩

男孩还是婴儿时,他的需求和女孩没有什么区别,他需要和一个抚育他的人建立特殊的亲密连接,这个抚育者往往是母亲,母亲提供他最需要的奶水、安抚和拥抱。父亲这时候会和孩子玩一些让他兴奋的游戏,比如抛高,举高,骑肩上等,这些是母亲一般不会做的。

男孩和女孩的区别开始慢慢出现,女孩子比男孩更会认脸,触觉更敏锐。而男孩子生长的更快,从2、3岁开始玩的时候会占用更多空间,喜欢使用物品,喜欢把积木搭高,而女孩子喜欢比较低的搭积木。

这个年龄段的男孩是属于母亲的,他们需要很多的爱和安全感。因此父母的任务是让孩子在爱的包围下安全地成长,让这一阶段成为男孩成长过程中温馨的一站。

妈妈应该接受小男孩爱冒险的天性。当男孩捉了一只小虫子或者用泥土堆了一团东西时,妈妈应该感到骄傲和快乐,而不是催他洗手换衣服。父亲可以逗他玩,和他假装摔跤,同时是温和的,也照料他,给他读书,在他生病时照顾他。

三岁以下的孩子需要和把他放在心里特殊的位置的人度过幼年期。男孩们最早需要学到是亲密、信任、温暖、快乐和友善。这些幼年时体验到的感情会帮助他更平稳的度过容易冲动的青春期,平衡他爱冒险和爱竞争的天性。

2、6-13岁,小男孩初长成

大概在6岁左右,男孩会有一个大的转变,他开始模仿超人、蝙蝠侠等这类的男性英雄的动作,喜欢挥枪舞棒,喜欢制造一大堆的噪声和麻烦。

更重要的是,在这个阶段,男孩通常感受到来自内心世界的召唤,开始喜欢粘着爸爸,并尝试着成为男人。如果得不到父亲的注意和关怀,很多男孩开始出现行为问题,如打架、具有攻击性、在学校不服管教等。

因此,在男孩6-13岁,父亲需要真正承担父亲的角色,深入儿子的生活,扶持他的成长,在人际关系、品格力量、家庭婚姻、价值导向等方面做儿子的模范,成为儿子和成年男性世界之间的桥梁。

父亲再忙,在这几年也应该挤出时间多关注儿子,即使是很小的事情也会产生很大的影响:比如一起散散步,和儿子聊聊自己的成长过程、一起运动等等,这些美好的记忆会滋养男孩,伴随他的成长。

同时,这个年龄阶段的男孩妈妈,同样承担着很重要的责任。妈妈应该让男孩知道她一直会支持他、无条件的爱他,男孩还可以和母亲很亲密,保持柔软的内心。

另外,6-13岁的男孩会面临幼儿期没有碰过的问题:如霸凌、歧视、同龄人和社会过早带来的性信息等,需要父母密切关注这些问题的表征。比如在学校受到霸凌的男孩会有不想上学、缺乏同学朋友、零花钱丢失等现象。

而另一个普遍的问题是男孩在这段时间的心智成熟度比女孩晚半年到一年,很多父母希望孩子能够尽早入学,其实男孩如果晚一年上学,才会和女孩同学旗鼓相当,才能比较自信顺利的学习和适应学校生活。

3、13岁-成年,彰显男子汉的魅力

在这个阶段,包括了男孩的青春期和成人期,同样也是男孩最为漫长、最难度过的阶段。

青春期的发展有两个阶段,从13岁到16岁左右(大概就是高中阶段),男孩子们带着美好的希翼去探索世界,他们期待发现真善美,但却失望的发现丑陋、不公和人性的缺点,他们几乎对所有的事情都持否定态度,他们对事情的批判会毫不留情、犀利准确。这也是男孩子最脆弱的阶段。

但到了青春期的末尾(大概是进入大学后),男孩们从希望破灭到接受现实,希望改变现实中的不公,开始期待新生活。

男孩如果要完成从幼稚到成熟的转变,就需要成熟男人的引导。在青春期之前,父亲是儿子心目中的英雄,无所不知、无所不能;到了青春期之后,父亲的英雄形象会逐渐消减。这时,父母在男孩的生活中不再占据主导地位,但是他们必须为儿子挑选好的引导者,否则儿子就会在同样无知的同伴身上寻找自我。

一个有质量、有价值的模仿和陪伴对象,对于男子汉的自我建构来讲是极为珍贵的。

总体来说,对于男孩子的教育与陪伴,婴幼儿阶段主要由母亲负责,小学则是父母责任各半,到了中学,父亲应该承担主要责任。

至于小男孩开始,就出现的比较“女性化”或者“娘”的现象,家长就需要赶紧反思和查找原因:是不是父亲在孩子的成长中缺席了,还是说孩子的偶像或者伙伴出现了某种问题?

虽然我也认为男孩子在容貌上可以清秀可人,貌若潘安,但骨子里的那种属于男人本身应该具备的“血性”和“男人味儿”,以及本身应该具备的风度和才气,还真是少不得的啊!


发布于2019年12月12日 12:32 | 评论数(0) 阅读数(21) 沫沫话育儿

一杯水的悲剧,是家长自以为是的态度,也是毁掉孩子未来的利器


在小公园里玩,孩子们总是会情不自禁的奔来跑去,即便是冬日,也很快就是一身的汗。

作为妈妈,总是忍不住会让小宝多喝水,在他奔跑的空隙时间,在他休息的瞬间……本就是干燥的季节,再加上运动,多喝水总是没有错。

坐在我身边的一位妈妈看着小宝总是很配合我在喝水,忍不住赞叹小宝的乖巧可爱与听话;然后说起她们小区里一个孩子,现在只要喝水就吐。

我觉得有些奇怪,普通的白开水而已,即便不喜欢喝,也不至于会吐啊!

这位妈妈看到我的诧异,就娓娓道来了一个关于孩子喝水就吐的悲剧。

【被妈妈的执念所“毁掉”的孩子】

诚然,对比于饮料的香香甜甜,孩子们大概都会不喜欢白开水吧!

这个4岁的小男孩,因为父母工作的关系,从小跟着爷爷奶奶在另一个城市生活。爷爷奶奶照顾孩子,就以不哭不闹为标准,哭了闹了就想办法哄,一来二去,哄孩子就用各种饮料。养成了孩子几乎不喝白开水的习惯。

到了该上幼儿园的年龄,父母把小男孩接到身边,很快就发现了孩子不喝白开水、只喝饮料的现实。于是,小男孩的妈妈就开始强迫孩子喝白开水,一天6杯水:早上起床一杯,半上午一杯,中午一杯,午睡后一杯,半下午一杯,晚上再一杯。定时、定量,必须完成。

孩子当然是排斥的,不过大概刚和爸爸妈妈生活在一起,也勉强的配合着大人的要求喝了两天,之后就闹着非要喝饮料。如果没有饮料,就不喝水。

最后,妈妈也“来劲儿”了,不喝是吧,硬灌!灌着也要喝完白开水!孩子当然是歇斯底里的反抗,大哭大闹,但是4岁的孩子,怎么能和大人进行力量上的“角逐”?

就这样坚持了一段时间之后,孩子但凡喝完白开水,就会反胃,去洗手间里吐;不但在家如此,在幼儿园也是如此……

就这样,本来是为孩子健康着想的好意,本来是一种自然而然的生理需求,当孩子把喝水变成了一项任务,当妈妈把喝水当做一种执念,那么喝水就变成了孩子的一种痛苦,甚至是噩梦。

听这位妈妈讲完,真的有些感慨。有些时候,父母总是会用自以为是、错误的态度,毁掉孩子的兴趣、健康,甚至是未来而不自知。

【居高临下的态度】

虽然父母的生活阅历会比孩子多一些,但这也只是经验值上的优势,并非人格上的。

但是很多父母和孩子说话的时候,总是表现出一种居高临下的态度,用指挥孩子的方式,完全的“一言堂”。似乎只有自己是没有任何错误的,百分之百的正确,需要孩子完全的听从而非是对孩子的建议。

这种做法完全忽略了孩子的想法,即便本质是为了孩子更好,让他少碰钉子、不走弯路、跨过坎坷,但实际上往往达不到自己想要的效果,更甚是直接影响到亲子间的关系。

年少轻狂与年少张扬,本就是少年的特性,父母过多的限制会让孩子感觉是束缚,这是孩子最为反感的。父母最好是能够做到引导和疏导,并非居高临下的各种“不行”、“不能”、“不可以”或者对孩子的所作所为全盘否定。

而在孩子小的时候,父母本身还有身高上的优势,倘若不自知而总是高高在上的和孩子讲话,也会导致孩子的压迫感。

【盲目夸赞的态度】

有句俗话是:“黄鼠狼都说自己的孩子又白又漂亮”,是对盲目夸张最为形象的比拟了吧!

尤其是还是小宝宝的时候,本该是最好的立规矩、说道德的时候,可是父母却往往很盲目的给孩子伸了大拇指,而且还常常是在自己心不在焉的情况下,比如手机不离手的时候,听到孩子叫自己,大概一看,就直接说一句“宝贝,你真棒!”……

呃,你是在夸他什么呢?你觉得孩子看不出你的敷衍吗?

另外,过度的无谓的夸奖只会使孩子骄傲自满,而且,听惯了父母夸大其辞的赞扬后,在步入社会后他们很可能只能听好话而听不进反面意见,由此人生易遭挫折。

忽然想起故事里,那个小时候偷针的孩子,回到家里,同样是得到了妈妈的“夸赞”,从而渐渐走向越偷越大、越来越贪婪的不归路。

夸赞是把双刃剑啊!用的好不好,全靠父母的智慧了!

【是非不分的态度】

与盲目夸赞不同,是非不分是在父母心中,简直是没有明确的对错观。

同样的一件事情,自己做就是对的,别人做就是错的;比如旁若无人的闯红灯过马路,却还理直气壮的教育孩子要走斑马线看红绿灯……

总是横向对比孩子。要么就是开了门,总是说别人家孩子怎么这么优秀;关了门,就会嘀嘀咕咕别人家孩子的缺点;要么就是总拿自家孩子的短板去对比别人家孩子的优势,然后再想方设法“折磨”自己孩子,怎么这么技不如人?……

对待孩子的某些行为评判含糊不清。比如会说“这孩子怎么这么能吃辣椒啊!”然后又再三训斥孩子不要吃辣,别上火;那么父母究竟是在表扬孩子还是在批评孩子?

总是对孩子关心过度。“刚才和你说话的那个男生是谁?”“你的日记写了什么?”……事事关心,处处关心,本是父母本能,但没有原则、没有方法、没有技巧的爱,只会增加孩子的反感啊!

父母总是会用一些自以为是、错误的态度,去影响、干涉孩子的生活,殊不知带给孩子了无数的困扰。没有人喜欢总是“被强迫”的生活,成人如此,孩子亦如此。

对孩子来说,他们非常需要得到父母的指导,帮助他如何生活、如何学习技能和积累经验,但孩子在接受父母教育的同时却很在乎他们的态度,这些态度也决定了孩子对父母教育的接收程度,然而,态度却是父母最容易忽视的问题。


发布于2019年12月11日 12:36 | 评论数(0) 阅读数(129) 沫沫话育儿

“溺爱之患”猛于虎,“溺爱”和“爱”之间的界限在哪里?


为人父母者,都知道“溺爱”其实是对孩子的极大不负责任。看似对孩子很好,实则于长远是害了孩子。

在耳熟能详的故事中,那个纵容孩子偷针的妈妈,就是非常典型的例子。孩子明明错了,却放纵不管,甚至无限制包容、默许或者鼓励,让孩子从最初的“懵懂好玩”到献身于“大奸大恶”之途,孩子错了,家长又何尝不是错的离谱?

这就是“溺爱”的可怕之处,它往往会让亲子间有一丝丝的甜蜜,端的是一幅“母慈子孝”的画面,其实里面却是“千疮百孔”的穿肠毒药,只待毒性发作,药石无医。

而其中最为可怕的是,家长的“溺爱”而不自知。

曾经见过一对母子,3岁多的孩子在公园里忽然发飙,原因不过是他想要换个地方玩耍,而妈妈正在翻看手机,没有及时起身。孩子一拳打到妈妈的怀里,然后伸手把妈妈的手机扔到地上,还振振有词的大吼大叫:“是我重要,还是手机重要?”

这句话想必是有出处,只不过外人无从考究。但是妈妈的举动却让我等“看客”大跌眼镜。

这位年轻的妈妈一边伸手抱过孩子,一边伸手去捡手机,嘴里碎碎念:“宝贝儿对不起,是妈妈错了,妈妈没有听见你说话,妈妈下次不这样了,咱们这就走吧,我给你买酸奶做补偿。好不好?”

呃……

母子间的对话行云流水,母子间的动作也从善如流,似乎是每天都发生着,发生许久,又会无限期继续下去……

每户人家的教育方式都不一样,我们无从去认同或谴责别人的教育方式。毕竟当孩子没有成人之前,谁都无法说自己的教育方法是正确,别人的是错误的。

但是,惯子如杀子,溺爱的可怕之处,不是显示在当前,而是在长远。

我曾经接过邻居家婆媳二人针对“是否溺爱孩子”的口水仗。

记得邻居家的孩子奶奶给我诉苦,说自家的儿媳妇总是谴责她溺爱孙子。可是她只是尽心尽力的照顾小孙子而已,怎么就是“溺爱”呢?难道说,小孙子哭着要棒棒糖,自己非不买,看他哭的昏天暗地才是不溺爱?可是为什么儿媳妇就可以给孙子买,自己买了就是溺爱呢?

邻居家的孩子妈妈则说,自己给儿子买棒棒糖是因为儿子完成了之前的约定目标,所以才给的奖励;而非奶奶那般“有求必应”,盲目听从,无底线“溺爱”!

奶奶更委屈:孙子对自己亲的不得了,又格外听自己的话,为什么不能答应给孙子买个棒棒糖呢?

……

说白了,就是各有各的理罢了。

其实“爱”多一分就是“溺爱”,“溺爱”少一分就是“爱”罢了,那么“爱”和“溺爱”的度和界限,究竟在哪里呢?

【趾高气昂对老人指手画脚】

生活中总是会看到有些孩子对自己的父母言行举止还算正常,但是看到爷爷奶奶、姥姥姥爷这辈的老人,就完全变了个样。

动辄就吆三喝四:“我就要吃那种汉堡,不吃这种!重新去买!”“我说过了,是买红色的,不是这个颜色,真烦人!”“我在学校门口等你半天了,怎么还没有来?”……

说话的语气趾高气昂,完全没有对老人应有的尊敬,仿佛是老人欠了自己的一般,就应该这样对自己百依百顺,就应该对自己这么好。如果有一点点不顺自己的意,那简直就是捅破了自己的天一般。

而老人,很多时候似乎沉浸在隔代同堂的美好中,看到孙子辈对自己这般飞扬跋扈,毫不在意不说,还往往会调整自己来配合孩子的需求。

其实,当孩子开始尝试着挑战家长权威的时候,一般都是先拿爷爷奶奶、姥爷姥姥下手的。因为老人往往舍不得训孩子,容易对孩子百依百顺。

当孩子对老人吆三喝四时间长了,“自我中心”的意识会急剧膨胀,变得目无尊长,叛逆难管。等到了青春期,就会很难控制。

而且,毫不夸张的说,孩子现在对爷爷奶奶的态度,就是将来对年迈的父母的态度。而这,就是“溺爱”最初显现的端倪。

【无理取闹和父母大谈条件】

在孩子3岁以后,就往往会根据各种生活场景而萌发出“交换”的概念。

比如用自己的劳动和父母换一些小奖励:“妈妈,我主动背诗,你让我看一会儿动画片好吗?”“妈妈,我自己穿衣服,你就带我去吃好吃的,好不好?”

这是一种很聪明的行为,有付出,有回报。

但就怕父母无条件的接受,或者明知宝贝不过是在敷衍的完成自己的条件,但依旧愿意去奖励孩子的行为;这样势必会让孩子逐渐从有道理的讲条件到无理取闹,甚至威胁父母。

“你不带我出去玩,我就不吃饭!”“你不给我买玩具,我就不起床!”

诸如此类的“强盗逻辑”,不但不讲道理,还振振有词,理所当然。

这个时候的孩子,已经到了想要“控制”家长的地步。

其实反过来想一想,难道到了一定的年龄,孩子不应该自己穿衣服了吗?那么为什么自己穿衣服还要奖励呢?大概是之前父母因此孩子穿衣服而给了他奖励吧!

这里的父母,真正忽略了孩子是在不断成长的,有一些曾经的奖励或者鼓励,要逐渐的淡出孩子的视线,还要根据孩子的成长,不断地更新自己的鼓励范畴;这样才能跟得上孩子的成长。

再想一想,当孩子用“不吃饭”“不起床”这类条件威胁父母的时候,不用说一定是父母的“溺爱”过了火。

不但对孩子的各种要求无底线的满足,而且还心甘情愿的用一些不必要的物质诱惑来满足孩子的无理要求。

试想,当孩子越来越大,当他们的欲望越来越强,当父母已经无力满足孩子日益增长需求,又当如何?

其实,这就是“溺爱”孩子而必然导致的结果。

【莫名其妙对外人大发雷霆】

在孩子成长的过程中,很是分得清“外人”和“自家人”的区别。

“溺爱”过度的孩子,在外人面前,首先表现出的是“不乐意分享”。

其实,若是3岁左右的孩子不乐意分享自己的玩具、食物等等,还比较正常,因为这个阶段的孩子正处于“自我中心”的成长阶段。但是,如果孩子已经5岁以上了,还是不愿意分享自己的东西,而且还常常把别人的东西据为己有,这就已经出现很大的问题了。

那么是谁给了他拿别人的东西依旧可以理直气壮的底气?对,是“溺爱”!反正不管自己如何做,都会有人替自己兜底儿、背锅,那还怕什么!

任由孩子发展下去,他不但不跟同学分享,甚至都不跟父母、爷爷奶奶分享,还非常独断专行。这样的孩子长大了,会非常自私,还很自大,难以处理好人际关系,真心朋友也不多。

“溺爱”过度的孩子,在外人面前,再深一点的表情就是“大发雷霆”。

大多数孩子的任性、霸道一般都是局限于“窝里横”,也就是在家中对父母耍耍性子,但在外人面前还是比较收敛的。

但是,如果孩子对外人都经常耍性子、发脾气的话,可能意味着孩子的“自我中心意识”有点过度膨胀了。这就是说,日常生活中对孩子过于顺从而必然导致的结果。孩子盲目自大,没有任何包容心和容忍力。

可是社会对每个人是公平的,并非是一个人的,在家中被无限制的包容和溺爱孩子,最后的结果不言而喻。

“爱”孩子,是父母的天性使然。而“溺爱”和“爱”的度和界限在于家长能够根据孩子的成长来不断地调整自己的教育思想和观念,方式和方法。

很多家长会理所应当的认为:孩子还小,没有必要严苛。犯下的任何错误都是可以原谅的,等孩子长大了,自然就会懂事。

但往往人性中隐藏了很多与生俱来的弱点,比如自私、懒惰、爱享乐、好表现等等,如果有很好的大环境影响,是完全可以趋利避害的。

若从小让孩子在家庭中地位高人一等,处处得到特殊照顾,处处以他为中心,孩子必然会变得自私,没有同情心,不会关心别人。

若从小让孩子领略到分享带来的快乐、知道只有通过自己的努力才能够真正收获成功的喜悦、明白‘相亲相爱一家人才是人生最珍贵的财富’的真谛、培养起良好的行为习惯……这些都是在孩子成长的过程中,一点一滴带给孩子的。

在溺爱中长大的孩子,性格上又过于极端不懂得迂回,要么必须撞上南墙不肯回头,宁可玉石俱焚的惨烈;要么龟缩在自我世界怨天尤人或自怨自艾,完全不会体恤真心关心他、爱着他的父母家人。

对孩子:爱,是为之计深远;溺爱,是对其未来莫大的伤害!


发布于2019年12月10日 11:54 | 评论数(0) 阅读数(68) 沫沫话育儿

婴儿期宝宝的抬头和翻身,需要特别训练吗?妈妈知道如何做吗?


记得我家小宝半岁体检的时候,还不会翻身。

当时负责检查宝宝身体的医生对我好一顿“训斥”,让我莫做懒妈妈,回家赶紧开始为宝宝的翻身做相关的训练,要为宝宝的成长加分助力才是。

我当时有些汗颜……

本着“幼苗不愁长”的心,想着让孩子自由成长就好了。虽说的确有很多孩子半岁已经能够连着翻滚了,我家小宝还在做“安静的美男子”,每天乖乖地躺在床上,用乌溜溜的眼睛来回盯着我看;但是只要他的身体本质是健康的,何来不会翻身、不能坐稳,不堪走路这样的担忧?

【有效帮助宝宝训练抬头、翻身,意义重大】

后来,有专门的从事感统训练的朋友告诉我:

不少孩子有不同程度的感统失调问题,包括肢体动作上的、情绪上的、性格上的,在孩子小的时候感觉不到,到小学以后就会慢慢表现出来。

日常生活中有些孩子总是在某些地方与别的孩子不一样,这可能是因为在婴幼儿期没有爬够、没有动够。因此我们一定要趁早激发孩子的动觉能力。

比如4、5月龄的宝宝会翻身,身体的平衡技能就会发展的更好,在运动中(包括跑、跳、踢球、打球、过平衡木)会表现的很好,比如又快又稳、身体协调、手眼及手脚配合好、平衡能力强等;对空间、平面位置的定位能力也强。

所以,一个小小的翻身,看似可以水到渠成,但对于孩子成长的长远影响,意义重大。这也是为什么练习趴、翻身、学爬以及更多的肢体协调动作对孩子身体发育的重要性。

每个宝宝的成长过程都不相同,运动功能发展的区别也是很大的。但要遵循普遍的规律的,一般来说,宝宝学会控制自己的身体是从头部开始逐步下降到手、躯干和腿的。

【有效帮助宝宝抬头的训练】

小婴儿刚刚出生的时候,浑身软趴趴的躺在床上,或者爸爸妈妈的怀里。因此,小宝宝的视觉也都是从仰视的角度自己面前的一切。

可以想象,彼时在宝宝的眼中,妈妈都是大鼻孔、塌塌眼的形象啦!好在彼时小宝宝的视觉能力也不好,因此全靠妈妈身上独有的、香香的、浓浓的母乳味道,让宝宝如获珍宝、趋之若鹜。

那么针对宝宝的抬头训练,在他满月以后就可以开始了。

妈妈可以在每次喂奶前让宝宝先俯卧练习抬头,每次半分钟,每天1~2次,以后逐渐延长,睡前或起床前给宝宝做被动操。

到了第3个月时,宝宝的头和前胸已经基本抬得很稳,并且已能坚持几分钟;被动操也要继续坚持哦!

俯卧练习不仅能锻炼颈肌、胸背部肌肉,还可以增大肺活量,促进血液循环,有利于呼吸道疾病的预防,并能扩大宝宝的视野范围,从不同角度观察新的事物,还有利于智力的发育。

宝宝的运动发育是连续性的,可根据宝宝的实际情况,逐步增加训练时间和次数。

PS:

1、在宝宝的颈部有力量之前,最好不要长时间竖抱,或让他依着童车等工具竖坐。

在宝宝的脖子能支撑起头部之前,头会摇摇晃晃不稳定,所以最好不要将宝宝的上身竖立起来。

另外,即使宝宝的脖子能支撑起头部之后,在他睡觉的时候也不要背着哄他入睡。因为他睡觉时,对身体各部位的控制力会消失,头部仍然不太稳定,因此还是让他完全平躺着睡比较好。

2、有些头部较大、肌肉比较松弛的宝宝,在抬头、坐起等支配身体能力的发育上会有些迟缓。

但不要因此就着急或担心,其实只要根据宝宝的具体情况,确认他在不断发育成长,那么他就是健康的宝宝。

【有效帮助宝宝翻身的训练】

当宝宝的视觉、肢体发展到一定程度时,宝宝就会开始出现摆动身体、翻转身躯的动作,这就是宝宝开始主动认识新世界的第一步。

这个时间段通常是在宝宝出生4~5个月之后。

翻身,就是宝宝学习移动身体的第一步,代表着宝宝的骨胳、神经、肌肉发育更加成熟。宝宝会翻身后,才能进一步学会坐稳、爬行、学走路,这一连串的成长和学习,也会影响宝宝日后动作发展的顺畅度和学习动作的自信心。

很多宝宝都是从游戏中慢慢开始学会翻身的。

当宝宝仰躺时,可能会被旁边(手够不着)的玩具或有趣的事物吸引,会先转过头去盯着玩具;

然后他的脚会首先倾向于玩具的一边,此时腰部会自然抬高扭转向侧边。接着腰部再跟着转过去,他的手腕会试着撑住身体,寻求平衡感。

最后宝宝将整个上半身翻转过去变成趴姿,但是一边的手臂可能会被压在胸下,不过这个时候,翻身行动已经基本上成功了。

翻身主要是训练宝宝脊柱的肌肉和腰背部肌肉的力量,让宝宝的身体更灵活,为宝宝以后的身体动作打下良好的基础。

因此家长在训练宝宝翻身时,动作一定要轻柔,多采用诱导式的方法,不要强行翻转宝宝的身体,注意不要扭到宝宝的小手和小脚。开始训练的时候,次数不要太多,注意控制宝宝练习的时间,以免宝宝的身体不能负荷,产生不舒服的感觉。

PS:当宝宝学会翻身之后,危险指数增加

1、翻身下落

若会翻身的宝宝单独在床上、桌上或沙发上,真的是危险重重,但凡家长一个不注意,宝宝就会干脆利落、直截了当、毫无顾忌的翻落下去。不仅自己和家长容易受到惊吓,更可能会因此让头部受到撞击。

因此需要看护宝宝的人,在这个阶段一定要做好相关防护措施,不管是在床下留软垫,还是加固床栏,都要想办法时刻呵护宝宝的安全。

2、被危险物所伤

家中看似安全稳固,其实也有意想不到的危险。比如插线板、尖锐物、家具的稳固度等,还有就是一些小物件儿,会被宝宝从善如流的抓到手中塞进嘴里,他哪里管是食物还是危险物啊!

因此,在宝宝活动的空间,父母一定要提前做好各种安防。换安全线板、及时打扫卫生、最好让宝宝留在自己的视线范围内。

现在正是冬天时节,宝宝的衣着普遍都比较厚,很多没有暖气的家庭,宝宝都被打扮成“大阿福”形象,这样的重重包裹,当然很容易让宝宝“动弹不得”,也自然会影响宝宝学习翻身的顺畅度。

如果宝宝刚好在冬天开始学习翻身,在一层层衣服的包裹围绕下,宝宝的手脚无法自由活动,当然也会间接影响宝宝学习翻身的意愿。


发布于2019年12月09日 11:46 | 评论数(0) 阅读数(79) 沫沫话育儿

这3个可能会颠覆你认知的育儿常识,真实又值得深思


和闺蜜小聚,她习惯性的点了很是清淡的饮食。

正吃饭的时候,闺蜜忽然忿忿的对我说:“你知道吗?专家说的都是假的!”

呃?

对着我迷惑的双眼,闺蜜夹了一口西蓝花,狠狠的嚼上几口吞咽下去之后,才缓缓地说:“专家说,父母是孩子最好的榜样!我这都在孩子面前成素食动物了,我家宝贝依旧是‘见肉欢’,让她吃口青菜,比喂她苦药都难!”

我不由莞尔。

闺蜜就是这样直来直去的性格,看来最近因为她家的小女儿有些超重,再加上动辄小便秘的痛苦,医生建议孩子需要减少肉食,增加蔬果,因此多方努力却无果,就苦恼上了。

其实,并非是“专家的说法”就是错误的,而是闺蜜用错了“专家的说法”罢了。仔细想来,很多我们耳熟能详的教育方式和真理,也许本就需要为人父母根据自家孩子的特点,更加详细的推敲和琢磨后,才能更好地运用到孩子身上,成为自己的育儿秘籍哦!

【父母是孩子的榜样】

我们都知道“言传身教”的力量。

很多时候,父母的言行举止的确是对孩子最为有力的引导;父母的兴趣爱好,会在最大的范围内影响到孩子的兴趣选择……

可是,父母更要知道,言传身教,相当于润物细无声的力量,缓慢、长久、有效;但并非是一朝一夕就能够改变孩子的。

不妨做个试验试试看:比如妈妈大口大口把一些深绿色的叶子蔬菜吃到嘴里,宝宝就一定会大爱特爱跟着吃蔬菜?再比如妈妈每天把房间打扫得一尘不染,那么孩子的房间一定就干净整洁?

很明显,不要以为自己辛勤工作,孩子就会看在眼里、记在心里,直接模仿。更多的是需要时间的浸润,需要岁月的历练,就像让孩子背诗词一样,渐渐融为自己骨血里的气质,在未来的某一天忽然领悟,如数效仿。

所以,以父母为榜样是潜移默化的力量,而不是精心计划的某次行为。通过父母坚持不懈的努力,于细微之处见功夫,慢慢成为孩子的榜样。

【亲子陪伴,时间越久孩子越容易成为好孩子】

先说一项关于孩子依赖感的试验:

研究人员把年轻的妈妈分为三个组:休了产假后马上去工作的妈妈;在家工作的妈妈和全职妈妈。

若是不看实验结果,你是如何认为哪组孩子的依赖感更强烈一些呢?是不是时刻陪伴孩子的全职妈妈的几率会更大一些呢?

结果证明:一年后,孩子依赖程度最低的组是妈妈在家工作的一组。

对于这些孩子来说,只要妈妈在屋里就可以了,无论她是在打电话、敲电脑、在他面前摇晃奶瓶,还是根本什么都不做。很多全职妈妈都会发现,自己一直在家照看孩子,但是一旦孩子开始上幼儿园,就会“忘恩负义”地把妈妈抛在一边,兴高采烈地享受起集体生活来。

其实,时间更多的亲子陪伴,更多是为了建立孩子的安全感。让他清楚地认识到,父母是值得自己信赖、依赖的,只要需要,就可以随时从父母这里得到帮助。

至于孩子是不是“好孩子”,与陪伴的时间没有直接关系,倒是与陪伴的质量有更多的关系。父母时刻不离的做法,未必能够换得孩子十足的依赖感,至于会不会“相见两厌”,就需要父母的智慧啦。

【妈妈比任何人都更了解自己的孩子】

我记得有句话说“每对母子都是生死之交”,但更多的时候,“每对母子也都是欢喜冤家”。

虽然妈妈肯定比任何人都清楚自己的孩子更爱吃香蕉还是桃子;当他挤着眼睛吭哧吭哧的时候,妈妈可以准确判断出他究竟是困了还是饿了……

但不可否认的是,在妈妈充分了解孩子的同时,也不可辩驳地受到一种力量的限制,那就是“爱”的力量,会带给妈妈对自家孩子盲目的主观偏见性。

这就注定妈妈很难像孩子的保姆、老师那样客观地看待自己的孩子,并且也不能够像她们在接触了很多同龄孩子之后进行横向比较。

另外,孩子也多是“小两面派”。他常常在人前一个样,回到家里一个样。

比如有的孩子在幼儿园能说会道、任劳任怨,可是回到家里就又变成了娇滴滴的小宝宝。有个孩子在外面胆小、收敛,在家里却无法无天。往往孩子在妈妈面前表现出的,都是他的一个侧面而已。

所以,一般来说,旁观者可以给父母提供更真实的,更有可比性的判断标准,帮助父母重新认识自己的孩子。

其实,若说妈妈比任何人都更了解自己的孩子,还不如说,每个孩子比任何人都更了解自己的妈妈。

为什么这样讲?

因为孩子在他成长的一定时间段内,是心无旁骛的观察着妈妈、全身心揣测着妈妈的喜怒哀乐的。他太清楚什么时候什么情况下,妈妈会开心,妈妈会生气,妈妈会大发雷霆……

所以,妈妈一定不要做一成不变的妈妈,当妈妈在孩子面前“透明”化,也从另一面说是自己在教育孩子的时候已经出现“黔驴技穷”的状况;要不断地学习、提升自己,在孩子面前保持更好的状态,熟悉每个阶段孩子的成长变化以及心路历程,才能够真正的了解孩子、理解孩子,成为孩子的“知心人”。

从双胞胎身上我们不难看出,虽然他们生长在同样的家庭,有同样的父母,在同样的养育方法下长大,拥有同样的宠物和玩伴,但是他们还是会有不同的外表、神情、性格和爱好。

他们对于从没有见过的事物有时会表现出极大的反差:同样是水从淋浴喷头中倾泻而出,可能一个孩子表现出极大的恐惧,而另一个则无动于衷甚至兴奋无比。

因此,孩子不是像我们以为的那样,像一张白纸一样来到这个世界上。

父母可以通过更适合自己孩子的教育方式来规范他的行为,指引和影响他处理问题的方法;而这种方式方法,更需要父母多观察孩子、了解孩子,而非用固定的思路或者仅仅依赖专家的说法,直接运用到自家孩子身上去。


发布于2019年12月08日 19:23 | 评论数(1) 阅读数(218) 沫沫话育儿

新妈妈因为看不懂小婴儿的情绪而焦虑?别急,看专家这样解读宝宝


昨天收到一位新手妈妈的私信,说自己快被小宝宝“折磨”的抑郁了。

宝宝简直就是一言不合就大哭,哪里管什么时候、什么场合:

比如夜半睡得正香,既然感觉到小宝贝在身边哼哼唧唧,不顾剖腹产后的伤口疼痛,依旧扑倒宝宝的小床旁边,结果依旧是晚了一些,小宝宝的嘴巴已经张大,闭着眼睛开始嚎啕大哭;

比如本来刚刚吃饱喝足,小人儿也睡得香甜,结果自己刚刚转身下床想去洗手间,就听见这声熟悉的“哇~~哇~~”,自己还压根儿不知道怎么回事;

比如小家伙闹奶吃,自己也知道,结果就是机缘凑巧晚了半分钟,小家伙就会扯开嗓门哭;再比如正逢奶涨,小家伙吮吸的时候飚出来一些,依旧是扯着嗓门闹;

……

妈妈说,这种情况每天在家中要上演N遍,真的好苦恼!宝宝也不会讲话,这些还是能开出原因的哭闹,还有更多看不出原因莫名其妙的嚎啕,简直不知要怎么办才好!

美国儿童神经系统科学家认为:

婴儿情绪不稳定,从笑到哭变化非常快,是因为他大脑中控制自动反应的皮层还没有发育成熟。随着宝宝的不断成长,他也在努力学习更好地控制自己的行为和情绪。

而我们总是觉得,小宝宝哭的时间似乎比笑的时间多,则是因为婴儿较早就能体验到痛苦,然后才是快乐。他哭和露出痛苦的面部表情,都是有原因的。这是宝宝呼叫照顾他的人赶快来解决问题的求救信号呢!

其实在宝宝6月龄之前,即使他的表情看起来很快乐,也不一定能感觉到自己是快乐的;同样,即使他们在哭闹,他们也不真正知道自己的情绪是怎么了。

这是因为婴儿大脑皮层的情感中心要到6~8个月时才开始发挥功能,这时他流露出的情感才是他心里所感受喜怒哀乐。

因此,在此之前,不用过度解读宝宝的情绪。

至于6月龄以后的宝宝,科学家们通过各种各样有趣的试验来了解这些小家伙,而这种试验能够帮助成人更好地解读了宝贝的幼小心灵。

【有效应对宝宝焦虑的办法】

把6个月大的宝宝放在婴儿座椅上,让他的小手自然地放在座椅前的小桌上。大人悄悄地躲到婴儿座椅的后面,把两只手伸到前面,分别扣住宝贝的2只手,观察其反映。

几乎所有的婴儿都会很快发现自己的小手被一个“外壳”给罩住了,并努力想把小手拿出来,当他们发现怎么努力也拿不出来时,就产生了焦虑情绪,开始哭闹。

此时,科学家们开始为他们播放不同表情的面孔的录像,他们会立刻忘掉眼前的不快,看起录像来。当录像停止播放,他们会又重新回到焦虑的状况中。

试验表明:转移宝贝的注意力是很有效地应对宝贝焦虑情绪的办法。即使对几个月大的小宝贝也同样的有用。

但对于那些一直困扰他们身体的问题,他们还会在短时间内反复哭闹,这可以帮助父母来分析宝贝是否有身体上不舒适的地方。

【表情对于宝宝的情绪影响】

科学家们让妈妈坐在8个月大的婴儿对面,分别以“快乐的表情与快乐的语调”、“悲伤的表情与悲伤的语调”、“快乐的表情与悲伤的语调”、“悲伤的表情与快乐的语调”这4种状态和宝宝沟通。

结果发现,当妈妈以快乐的表情和快乐的语调与宝宝交流时,宝宝也会变得情绪兴奋,看起来很开心的样子。

当妈妈以悲伤的表情和悲伤的语调与宝宝交流时,宝宝也会变得悲伤,并开始哭泣。

当妈妈以悲伤的表情和快乐的语调或者快乐的表情和悲伤的语调跟宝宝沟通的时候,宝宝会变得很困惑,最终烦躁不安,并哭闹起来。

试验表明:即使在婴儿很小的时候,就已经能够通过观察别人的情绪理解各种情绪,并以同样的方式表达出来。

因此,爸爸妈妈和宝贝在一起是,要注意自己的情绪给宝贝带来的正面及负面影响。

【眼神的交流对宝宝很重要】

科学家们把同月龄的宝贝分成2组,一组妈妈与宝宝交流时,配合目光的注视以及和宝宝的对视;另一组则让妈妈以同样的语调和宝宝说着同样的话,但全程眼睛看着别处,没有眼神的交流。

结果发现,有眼神交流的一组,宝宝也会尝试跟妈妈沟通,并为这种成功的“沟通”感到非常开心。

而没有眼神交流的一组,宝宝能明显地感觉到妈妈的敷衍行为,他会通过各种动作和表情来吸引妈妈的注意,试图将妈妈的注意力重新吸引到自己身上。当他的这种努力失败的时候,宝贝就会烦躁不安,最终哭闹起来。

试验表明:在与宝宝交流的过程中,目光的交流也起着非常重要的作用,这不只会关系到宝宝当时的情绪,也会影响到宝宝未来的情商发展及智力水平。

当然,有眼神的交流,再有适当的肢体语言的配合,效果会更好哦!

宝宝从一个懵懂的新生儿长成有更强互动能力的婴儿,到了6个月大左右,他就会很擅长让你知道,哪些事情使他满意,哪些事情使他不高兴。

因此,细心、敏感的妈妈能够通过识别宝宝不同类型的哭声和面部表情来判断宝宝的情感变化,其中包括眉毛、嘴和声音都是婴儿表达信号系统的一部分。

比如,身体不舒服的宝宝哭时嘴角下拉,眉毛中间拱起。如果是生气的哭,宝宝会脸发红,眉毛耷拉下来,下巴紧收,而且发出的声音是嚎哭。

所以,妈妈一定要多观察宝宝,提前做好相关措施,而不是在宝宝情绪开始起伏的时候,才惊觉原来宝宝不舒服了!了解宝宝,就能把他照顾的很好哦!


发布于2019年12月07日 11:55 | 评论数(0) 阅读数(118) 沫沫话育儿

宝宝独立的速度,源自于父母能否说服自己,及时放开“爱的束缚”


今天带着小宝溜溜达达去了趟超市。当然不会空手而归,当我双手都提上大包小包的时候,只好让小宝主动拉上我的衣角走在我的侧后方。

过了一会儿小宝说自己渴了,我就在路边的小店给他买矿泉水喝。

这时,小宝站在小店门口的台阶上;而我,一边扫码付钱,一边赶紧制止小宝企图往下蹦的动作。

小店的老板却大咧咧的看了我一眼,说:“没事儿,像他这么大的孩子,如果这样的台阶还蹦不下去或者蹦不好,才是真有问题的!”

醍醐灌顶!

毫不夸张我当时就是这样的想法!

因此在我心中,总会不自觉的认为小宝还小,随时需要我的保护:走路的时候,我总是要不自觉的拉着他的小手;看他蹦蹦跳跳爬高下低,我本能的头皮发紧,能制止就制止;看他在运动器材处“小露身手”,一会儿抓双杠,一会儿爬滚轮,我更是常常吓得眼睛眨也不敢眨的盯着……

其实,小宝已经在不知不觉中成长起来,不再是那个处处都需要我呵护、保护的小娃娃,他自有自己的一方天地,可以施展一番“拳脚”,碰触一片天空,赢得独立的人生资格!

而我,却因为自己的本能,因为“妈妈”这两个字的羁绊,几乎要成为他想要独立成长中的绊脚石,无形中用“爱”在束缚他的成长啊!

许多家长在陪伴孩子时,在宝宝智力发展和独立生活能力的培养与选择上,似乎都会重前者而轻后者。甚至许多父母和我一样,想当然的认为:宝宝年龄尚小、动手能力还会加强;或者因为宝宝做自己的事情时速度太慢,比如穿衣脱衣等;干脆能做的不能做的,家长都代劳好了,反正宝宝长大后自然而然就会了。

殊不知长此以往,宝宝的心理就产生了严重的依赖感,反正大人会帮忙,就是想做也没得做,不如不做。而没有独立性格,处处依赖的孩子,不管是现在还是未来,但凡遇到问题都会习惯性茫然、不会处理,一筹莫展,想要依赖他人。

但是,父母能够陪伴孩子一生吗?

所以,即便是宝宝真的还不能自己去做什么事情,但并不影响他具备独立的性格和意识,而这种则是越早培养越好。

独立自主性是指在思考、想象和活动中,较显著地不依赖、不追随别人,能够相对独立地进行活动。独立自主是健康人格的表现之一,它对孩子的生活、学习质量以及孩子成年后事业的成功和家庭生活的美满都具有非常重要的影响力。

不是吗?

【培养孩子的独立性格,要给予孩子充分的信任和自由】

1、让孩子充分感受到父母的爱

只有亲密的亲子关系,才能让孩子建立完全的安全感。而安全感,则会促使孩子具备独立性。

因为他知道,在他遇到困难的时候,爸爸妈妈就在他的身边,不离不弃;当他需要帮助的时候,爸爸妈妈一定会第一时间给予他想要的帮助。

这样,宝宝就会放心大胆地去独自探索外面的世界,尝试各种新鲜的事物;而孩子的独立自主性就是在独立活动中产生和发展的。

2、相信孩子可以做的很好

虽然宝宝的能力有限,可能有很多时候,虽然积极主动,但是愿望依旧成空。这时,父母所做的应该是帮助和指导,而非包办替代。

要知道对孩子来说,所有的事情都是从不会到会的。第一次独立吃饭,第一次独自入睡,第一次学洗袜子,这些在成人看来是信手拈来的小事,对于孩子却是一次次的探索。

因此,一定要在给孩子足够信任的基础上,用积极的语气,鼓励孩子大胆尝试,要相信孩子能够做的很好。

当孩子遇到困难和挫折时,更要注意鼓励和支持,从而促进他进一步做出努力,进而增强独立意识,提高独立能力。

【孩子独立能做的事情,一定要坚持让他自己做】

孩子的独立性不是一朝一夕就可以养成的,也不是孩子学会独立地做几件事就意味着孩子具有独立性。这是一个长期的过程,需要循序渐进地引导和培养。

切不可急于求成,对孩子的发展作出过高的、不合理的要求;也不能因为孩子一时没有达到你的要求,就横加斥责。不妨先分析一下孩子没有达到要求的原因,以科学的准则来衡量,然后再做出相应的调整策略。

因此,父母在日常生活中应放开手脚,不妨尝试做个“懒”人。凡是孩子自己的事,放手让他独立去做;凡是孩子能够帮忙做的事情,不妨请孩子帮忙做一做。

国外的许多家庭中,在假期中,让孩子出去打工,体验生活的艰辛,到了一定的年龄,就让孩子去独立生活。在这样的家庭教育中,孩子经受了实践的锻炼,逐渐具备了独立的意识和能力。

所以,我们更需要引导孩子独立思考、勇于实践,把一些属于他们年龄段应该可以完成的事情,交给他们自己去完成,即便是前几次做不好,但正因为这样一次次的摸索、协调,孩子才会越来越好的完成自己的事情。

更多的时候,也许真的不是孩子不愿意独立,而是家长管得太多、不愿意放开自己的双手罢了。

我们习惯于用“爱的束缚”,用自己身为人父人母的无尽担心,默默的替孩子拔出成长中所必要碰的钉子或者可能遇到的问题;小到衣食住行,大到交叉路口的选择,父母用自己的经验,不知不觉中干涉着孩子的人生,阻止孩子想要“靠自己”的乐趣。

然而,孩子才是未来社会的主人,面临的是一个必须自己一路前行的未知,在旅途中,他们会遇到各种各样的绊脚石,如果没有独立性,不能独自思考问题、解决问题,甚至一脸无所谓的做了“啃老族”,这不仅仅是孩子的失败,也是自己教育的失败。

“父母子女终是一场渐行渐远的旅程,该放手时就放手才是对孩子最大的负责”,说着简单,做着也不算难,扶上马送一程,并不为之过;但是能够主动意识到“该放手的时候”,却真的是要考验到做家长的核心本能啦!

今日于我,思过,改之!


发布于2019年12月06日 12:02 | 评论数(1) 阅读数(341) 沫沫话育儿

在2-3岁语言发展的关键期,妈妈这样做,孩子语言表达能力很强大


一旦作别冬天里特有的隐晦天气,看暖阳重新回到身边,那种不焦灼也不逼人的温暖明亮瞬间袭来,我们怎能忍心拒绝和这样的冬日来一场快乐的约会?

于是,公园里三五成群的都是带着宝宝散步、游玩的家庭,宝宝在阳光下嬉戏耍闹,家长们坐在一旁静静地守护陪伴,间或相互交流一下育儿心得,也是很惬意的打发时间的方式。

孩子们一旦在一起,相互间自然会有不需言语的比较。比如同龄的孩子,有的明显高一些、壮一些;有的却看起来瘦小一些;那么瘦小一些孩子的家长就自然而然的会向高高壮壮孩子的家长讨教一二饮食营养等方面的养育心得;而家长间相互的交流大多都是热心的、无功利的,知无不言的。

昨天就在这样的环境中,一个4岁的孩子用他出类拔萃的语言能力,成功征服了一票妈妈粉。

且不说他口齿伶俐、落落大方的背诵了十几首诗词以及《三字经》和《弟子规》的全文,也不说他将成语运用的淋漓尽致;就是和小朋友在一起玩耍的时候,游刃有余的统筹安排、“排兵布阵”的能力,也是让人瞠目结舌的。

大约有五六个年龄差不多的孩子在他的带领下玩“赛车”的游戏,就是这几个孩子都有那种“扭扭车”,然后大家在同一号令下,集体往一个方向出发,谁先到谁就赢了。

这个4岁的孩子,一边指挥着几个孩子都到他面前来,一边给他们排成一列,并且很有指挥能力的安排谁站到哪里,然后有条不紊的讲讲规则,最后又请其中一位妈妈帮忙喊开始的口令,另一位妈妈到对面看比赛成绩……

我们都知道,4岁多的孩子在一起玩,倘若没有人统一规划,大多是一盘散沙。而这个时候,谁能够站出来,谁就有绝对的话语权。而且很容易让其他孩子“臣服”于他,仿佛他就是指挥官一样。

几个家长看着孩子们被他指挥的头头是道,不由都向他的妈妈“取经”,这样能言善辩、能说会道的孩子,究竟是怎样炼成的?

【言传身教的伟大力量】

当他妈妈一开口,我就先明白一个道理:“有其母必有其子”。因为他妈妈也是如此条理清晰、语言表达能力超强的人呢!

所以,想要自己的孩子能说会道,作为家长一定要以身作则才好。倘若你平日里都是沉浸在手机中,对孩子爱理不理;或者无视和孩子的沟通交流,只是一味的用自己的意愿命令孩子,那么怎么会有这般口齿伶俐的孩子?

然后,根据这个孩子妈妈的“经验”,我略微总结了一下写出来,一是方便自己记忆,另一是看能不能带给同龄孩子的家长一些启迪。

【和孩子有效的沟通交流】

和孩子有效的沟通交流,不管是在什么场合都要如此。

尊重是和宝宝开展有效对话、营造和谐对话氛围的前提。不管宝宝多大年龄,但凡和宝宝说话聊天,一定不是将自己的思想强加于宝宝,而是根据宝宝的反应,家长不断地调整自己的聊天内容以及方式的一种办法。

我们很多时候觉得,想要宝宝说话好,就多和宝宝说话就好。

可是更多时候我们不自觉和宝宝说了好多废话,或者把自己不好的口头禅以及语言习惯带给宝宝。与其这样和宝宝讲话,还真不如少说两句为妙。

所以,和宝宝沟通交流,可以是把日常生活中发生的每一件事情,通过清晰准确、生动形象的表达告诉给孩子,但绝不是让家长做絮絮叨叨的唐僧。

【借助于读书、讲故事教孩子语言】

读书,从多早开始都不算早。

宝宝从小能养成阅读习惯,将很大程度上影响到他今后的学习习惯。所以,只要有可能,从孩子很小就开始带着他一起读书吧,亲子阅读是孩子人生道路上最为温馨的回忆之一。

而经典、有序的儿童故事,不单能让孩子受益匪浅,同时也是一个非常好的语言学习课堂。而且,讲故事也是教给孩子良好表达方式的捷径之一。

孩子在语言上的可塑性非常强,他们学习语言最直接的一个途径就是模仿,模仿成人的交谈,模仿故事中的艺术语言。

因此在日常生活我们要注意规范自己的语言,为孩子创设一个良好的语言环境,同时把孩子当作一个有一定理解能力的“大人”来交流,平时尽量避免相同的话重复出现。讲故事时,只要不是很费解,也不必要特意翻译成儿语。

这样,渐渐的孩子在平时的对话中会时不时迸出几个故事中的精彩词汇,将语言的精华融会贯通。

【不要“笑”孩子的发音】

孩子在学习语言的过程,就是一个从牙牙学语,一字一词一顿到流利发音、自由表达的过程。

因此,在前期的语言学习中,难免会有吐字不清晰,甚至沾染了其他口音和错误发音的地方。而往往这个时候的宝宝是最萌的。因此,很多父母会把宝宝的这种行为看做是好玩、好笑的事情而大肆张扬,在朋友圈、在走亲访友中,自己分享的是乐不可支,却没有发现这个小不点儿充满了“疑惑和不解”。

没有人愿意做别人的笑话,即便是小小的孩子,也有自己的自尊心。所以,在宝宝发音不清晰的时候,不要总是去模仿他,更不要来嘲笑他;父母只要用正确的发音重复一遍他的话就可以了。

敏感有聪慧的宝宝一下子就会切中要点,领悟到爸爸妈妈想要传达给他的意思,“语言”的风波本就应该在无声无息中平息,在家长若无其事的影响下,学习到正确的吐字发音。

总之,在孩子学习语言的过程中,父母要留给孩子较大的发挥空间,鼓励他们大胆地表达自己的思想,耐心倾听他们不太连贯的解释,不要轻易打断他们的语言,和他们做很好的交流,引导孩子最终使用正确的语言,准确无误的表达正确的意思。

同时,在宝宝2-3岁时期,是语言发展的关键期。宝宝通常会变成小问号,经常很好奇的提出各种问题:这是什么?那是什么?为什么是这样?为什么要那样?……

此时父母应不厌其烦地给予解答。如果有自己不知道的地方,不能不懂装懂,或者不求甚解,应付了事。而是要通过自己不断地学习,给予孩子最正确的答案,这也是最好的刺激孩子语言发展的机会哦!


发布于2019年12月05日 11:59 | 评论数(0) 阅读数(87) 沫沫话育儿

阅读是孩子的一种重要技能,父母是否能为他正确助力?


若过去,阅读还能称得上是一种兴趣的话;那么现在,阅读,对于孩子来讲更像是一种越来越重要的技能。

谁都知道,这些年我们国家的教育改革中,将语文尤其是阅读的比重放的越来越大。可以不夸张的说,假如孩子没有正确的阅读本领,影响他的可不仅仅是语文成绩,可能其他科目都会受到波及哦!

最简单的例子:仅仅是小学阶段来讲,没有阅读的技能,孩子的语文试卷做不完;数学应用题无法正确理解;就连英文,可能也会被错误理解的题意所干扰而做错;放弃考试不说,就是在课堂上,也许会因为理解有误而导致听不懂老师的话……

作为家长,我只是想想,都觉得太可怕了!

所以,阅读应该从小宝宝时期就开始,中间不要有停歇,坚持下去,像生活中一种习惯,几天不阅读,仿佛缺少了什么一般。

可是,很多家长虽然意识到了阅读的重要性,自己却在无形中做着破坏孩子阅读兴趣的事情,最为可怕的是,还不自知。

【强迫孩子阅读】

有些家长知道阅读的重要性,因此总是会不断督促孩子阅读。

其实,我一直认为没有不爱读书的孩子,更没有不爱阅读的宝宝,只是说,可能是方法错误了,导致孩子不爱阅读。

而强迫孩子阅读,就是最为错误的方法之一。

前几天,天气尚好,我带着小宝出去溜溜弯儿。在小公园里,就碰见了一对母子,妈妈手里拿着绘本,一心想要把在草坪上HAPPY的孩子拽到故事中来。

是啊,初冬的暖阳并不炙热,因此让人感觉到分外温暖。草坪上的小草还正透着绿,与萧瑟、枯黄的落叶参差在一起,处处斑驳;身边不断地跑来跑去的是孩童们的笑声、闹声以及呼喊声;这样的环境下,作为妈妈居然想要3岁左右的孩子投身于绘本故事中,真的是有些难啊!

于是,就是一场母子间的角逐。

妈妈生气的吼:“你不过来,我以后再不给你讲故事了!”

孩子一边频频回头,一边不情愿的迈着小碎步往妈妈身边去。可见,孩子的心中,还是非常乐意听到妈妈讲故事的,只不过外面的世界自有外面的诱惑罢了。

当孩子坐在妈妈身边,妈妈的故事讲起时,孩子也是三心二意的,一边用眼光追逐着小朋友的身影,一边用小手抓着身边的小草。

我不知道这样的故事时间是否真的有效。每个家庭都有自己教子的方法和方式。如果是我,大概不会在这样的时间和地点为孩子阅读吧!让他自由自在的投身于大自然中,何尝不是一种学习和领悟?春花秋月、夏蝉冬雪,样样好风光,触动的是孩子稚嫩的心扉。经历过,接收住,才有可能化为自身的一部分情怀,而不仅仅是书中的文字。

【不以孩子为主导的阅读】

阅读的核心是谁?家长?孩子?

其实,是两者,缺一不可。由于孩子识字量有限,所有很多初级的阅读是需要父母的陪伴完成的。这也是亲子阅读的意义所在。

可是,很多家长对于阅读资料的选择上,却是毫无商量的以自己的学识为主导或引导,疏忽孩子的本质需要。

这种情况在图书馆比比皆是。

孩子辛辛苦苦搬来一本书,妈妈一看没有意义,要么就敷衍的读上一遍,要么直接自己去挑选一些经典或专家推荐的书目,拉着孩子在身边开始阅读。似乎只有这些经典才是能够为孩子融入阅读骨血的材料,而“开卷有益”不过是一句泛泛而谈的话题罢了。

不可否认,专家的推荐一定有非常重要的道理,不管从人文、自然、道德等各个方面都会给孩子以启迪;但是,孩子自己搬来的书,一定也有能够吸引孩子目光的独特之处。而这个独特的地方,可能就是孩子隐藏在体内有待开发的最为优势的潜能。不是吗?

而“引导”孩子喜欢上一些家长认为有必要必须阅读的书籍或绘本,也是一种方法。没有必要非要强迫孩子听从家长的选择。这样的结果只会让孩子在漫不经心中,渐渐不再喜欢阅读。因为阅读于他来讲,是一种被迫的行为,而非主动为之。

有些家长则自己去图书馆借书,这样也未尝不是一种方法。有效的避免了孩子漫无目的的选择,而有效集中的节约了时间和效率。

只不过,禁锢会让孩子失去太多,就像一片树叶与一片森林;家长为孩子选择了最好的一片树叶,却可能让孩子失去在整个森林里探险、摸索的乐趣。

【阅读过程中家长不断地提问】

我们先来想一想,我们看自己喜欢的连续剧,或者听自己喜欢的有声故事,最讨厌的状况莫过于:“请看下集”或“且听下回分解”了吧!

本来兴致正浓,情节正激烈,生生的被打断,真的是让人抓狂的事情了吧!

那么,在亲子阅读中,家长无端的忽然停下来阅读的内容,开始频频向孩子发问,无异于上述这种效果啊!孩子听故事正专心致志,妈妈忽然擅自停下来,问:“小猪为什么会笑啊?”“这页书上有没有一只小瓢虫啊?”“宝宝说,如果是你,要怎么解决这个问题啊?”……

看似循循善诱,实则破坏了孩子的兴趣,得不偿失。

不是不让问,也不是不能引导,而是要在合适的时候去做合适的事情。

比如,在绘本进行第一次阅读的时候,擅自终止阅读内容而提问,就非常不合适。但是,绘本是孩子所喜欢的,已经读过三五遍或者十几遍了,甚至孩子自己都能一字不缺的复述出来了,依旧还选择这本书让读,这种情况下,提问和引导思考就是水到渠成的事情。

我带小宝阅读的时候,总是习惯性让他自己先翻一遍绘本,不管他的重点和核心是什么,都让他自己翻看一下,相当于我们的“预习”;

当然在给他读书之前,我也会翻看一遍绘本,做到心中有数。

然后我们开始共读,在第一次共读的过程中,我和他一样保持着对绘本的新鲜程度,都会沉浸进去,和主人公一起喜怒哀乐。

通常我不会做任何的提问,但是小宝却可以自由发问,把他不理解的、想要知道的或者他想要表达的,随时随地的可以表达出来。我或者帮助他解决一些实际的问题,或者引导他继续去听故事,或者感慨一下他融会贯通的本领。

读完书之后,就是小宝自由选择的权利了。如果他喜欢,我们可以重新再读这个绘本,如果他想听其他的绘本,我们就重新选择。

对于他百听不厌的绘本,我们就不仅仅局限于“阅读”中的“读”与“听”,会不断地开发出新的玩法。比如找颜色、配对、看谁找得多、看谁画得像等等根据绘本内容而开拓出的各种玩法,常常会让小宝对绘本更加爱不释手。

其实,对于孩子最初启蒙的亲子阅读来讲,他能够从中汲取到什么经验教训,学习到什么知识本领,真的不是最重要的。把阅读的快乐还给阅读本身,让孩子从阅读里感受单纯的快乐,让阅读带给孩子润物细无声的滋养。

要知道,阅读本就没有捷径,不是一朝一夕练就的,而是长年累月的积累,是融入骨血而散发出的悠悠书香;急功近利最最要不得。

让孩子从阅读中感受到单纯的快乐,当翻开绘本的时候,他的内心是愉悦的;当窝在爸爸妈妈怀里听绘本的时候,他的内心是丰满的;当他独处时也会把翻阅绘本作为一种本能,他的内心是平静的……这才是亲子阅读的意义吧!


发布于2019年12月04日 11:43 | 评论数(2) 阅读数(684) 沫沫话育儿

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