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孩子做错了事,你不吼不叫地讲道理给他听,就一定是好妈妈?


前两天带着小宝外出游玩,公园里的一对母子成功地吸引了我的注意力。

最初是那个大约7岁左右的小男孩,玩的甚是嗨,不停地奔跑,不停地吼叫,用满身满头的汗,无处不在的释放着这个年龄段小男生的充沛活力。

他的妈妈跟在后面,在小男孩放飞自我的时候,给孩子倒了一杯水,不停地让孩子喝。奔跑中的孩子哪里停得下来?妈妈就想要拉着小男孩到我们坐的那个长椅上休息一会儿。

结果小男孩一个猛转身,把妈妈手里水杯碰洒了,水泼在了妈妈和小男孩的身上。

小男孩顿时变得有些无措,立马也收敛了自己欢快的笑声和奔跑的脚步。

小男孩的妈妈看了看小男孩之后,拉着小男孩的手,坐在我和小宝的旁边,开启了她“温和”的说教模式:“你看看你,这么不小心。刚才妈妈就告诉你,不要跑、不要跑,你偏不听。看看,是不是把水弄洒了?”

小男孩勾着头,点点头没有说话。

他的妈妈继续:“是不是错了啊?是不是错了?错了要勇敢承认,别低头,看着妈妈,告诉妈妈!”

小男孩抬起头,先是看了看四周,因为公园里人来人往,他们又停在休息区,所以人还是蛮多的。这个年龄段的孩子们,已经有了自己很强烈的自尊心,在这样的环境下,他首先意识到的是自己的错误,但是很快,他会更关心是不是有太多的人看到了他的错误而耻笑他。

他的妈妈看着小男孩的表情,发觉到小男孩想要离开,就继续拽着他的手:“你还没有给妈妈承认错误啊!”

小男孩挣脱不开,继续低头不语。

他的妈妈声音略高了一些:“你看,你看,这就是你的态度问题了。明明是自己错了,还不赶紧认错?妈妈已经给过你机会了,难道非要妈妈吵一顿、打一顿才肯认错吗?”

小男孩这才说了句什么。

他的妈妈这才满意的点点头:“这就对了,有错就改就是好孩子。而且有勇气承认自己的错误,也是好孩子。妈妈爱你哦!”

小男孩却涨红着脸,只想赶快离开这里。

是的,我们都知道,要努力修炼自己,成为不吼不叫的好妈妈。

可是,在教育孩子的过程中,真的仅仅不吼不叫,再加上流程化的“你好棒”,就是好妈妈了吗?

孩子做错了事情,妈妈能够不急不恼、不吼不叫,还能够让自己冷静下来讲道理,真的是一种修行。但是,不顾周边环境,不管孩子的心理发展特征,一味的讲道理,不停地讲道理,难道真的是妈妈的修行、孩子的福气吗?

说实话,在那一刻我的脑子中,真的出现了《大话西游》里那个唐僧不停叨叨叨叨的形象,最终是孙悟空忍无可忍的暴跳如雷,感觉是一只苍蝇在他耳边嗡嗡嗡嗡嗡……

现实中的小孩子当然不敢、也暂时没有能力敢对自己的父母暴跳如雷,但是难保孩子的内心也会如此抓狂,哪里还听得到来自妈妈的“道理”?

教育家卢梭认为,世界上最没有用的三种教育方式:讲道理、发脾气、刻意感动。而能够顺应自然、顺其自然的引导孩子,才是最为重要的。

尤其是在孩子犯错误的时候。

人之初,性本善。每个孩子在最初,对于是非对错的观点,是有着最为直接的反应。所以,孩子们是能够在第一时间意识到自己的错误。

而在意识到错误之后,才是自己最为直观的表现,也是最需要父母正确引导的时候。而家长在此时此刻,不管身处任何环境,都一味地与孩子较劲,逼迫他承认错误、强调他要听话,纠结孩子所犯错误的道理。

这样做的后果就是,无视孩子的内心,简单粗暴又直接了当的把孩子推到了自己的对立面。

【孩子听不进去道理的时候,就不要讲道理】

孩子之所以是孩子,就是因为他们没有足够的自制力。

父母之所以是父母,就是因为我们需要有足够的能力去引导孩子成长。

就像前段时间,我家小宝在外面玩的时候,最喜欢用小手摸来摸去。不管是布满灰尘的街道栏杆,还是坑坑洼洼的观景石头……总之,是小手触及的地方,他总是会主动地去抠抠摸摸,而后还会趁我不注意就直接拿东西吃。

我最初也是不厌其烦的给他讲道理,告诉他栏杆是脏的,石头也不干净,如果自己不注意干净,就可能会不舒服,会被细菌入侵,会生病……

我也曾寸步不离的跟在他的后面,一边时刻用湿巾给他擦脏脏的小手,一边给他叨叨,看看湿巾上面多脏啊,说明宝宝的小手就很脏啊。你用这样的小手直接拿吃的,脏东西就会进到宝宝的肚子里,肚子就会不舒服,还可能会长虫子……

后来,我挫败的发现,我是投入的说道理,他是投入的继续玩,压根儿不为之所动。只有在我强迫着他、拉着他的手不让他到处乱摸的时候,他才毫无诚意的点点头,表示自己知道了。

经过一段时间的磨合和调整,我发现,我最大的苦恼是他总是用脏脏的小手拿东西吃,那么我们外出的时候我不带零食就好了。如果他想吃东西,要么回家,要么现买,不管怎样,都是需要经过我,那个时候也一定会洗手的啊!

至于小朋友外出,哪有不用小手摸来摸去的?我无法为他提供真空的生活环境,而适当的接触细菌对他自身的免疫力也是一定的提高,我又何必自寻烦恼?

就这样问题解决了,一个小举措,我不再反复讲道理给他,而是利用这个时间和他玩在一起,母子间的关系更为融洽,而且我说的话,他也心甘情愿的听了。

【关注到孩子的成长特点,把教育化为春风细雨】

古人教子有七不责:对众不责、愧悔不责、暮夜不责、饮食不责、欢庆不责、悲忧不责、疾病不责。

真的很有道理。

就像我们在公园里遇到的那位妈妈,“对众责怪孩子”,其实是让孩子拒绝听道理的主要原因之一。

孩子明显在四处张望,又红了脸。说明孩子知道自己错了,又真的很介意在公众面前,自己的形象。哪个孩子不希望自己是聪明伶俐、受人喜欢的呢?

而妈妈在众人面前的责难(虽然妈妈认为自己是在讲道理,其实在孩子心中,已经成为一种发难了),就是让自己没有形象,或者说是面子。那么孩子怎会不想着赶紧逃离呢?他又怎会听得见妈妈究竟讲了怎样的道理呢?

所以,与其当众给孩子讲道理,不如说一句“下次小心些”就打住。

我曾经遇到过差不多同样的情况,当时我也是拉着小宝的手,不过是说了一句:“这下你可跑不了,咱们两个一起坐在这里晒太阳吧,把衣服晒干再说!”

小宝愣了一下之后,就乖乖的坐在我身边,又是喝水又是休息,还关心的问我,衣服湿了是不是不舒服?总之,我的初衷已经达到了,又额外收获了他的关心。

当小宝再次奔跑的时候,就没有那么的毫无顾忌;而我也做了反省:以后再让孩子喝水,没有必要非紧跟在他的后面。

父母对孩子不停地说教,多数是无效的;只有爱,唯有爱,才是天长地久能够真正滋润到孩子内心深处的。

【人生的路总是要自己走,碰了钉子才知道回头就是成长的代价】

有些父母会把讲道理当做是理所当然的为孩子指明正确的道路。

是的,哪有父母盼望看着孩子走错了路而碰的满头是包呢?可是,又哪有孩子在没有碰钉子之前,能够真心听得进去父母的唠叨(讲道理)呢?

每位父母都是从孩子走来的,自己当初是如何的执拗、如何的想要做自己、走自己的路;如今自己的孩子就是如何的执拗、如何的想要做自己、走自己的路!

这就是成长的代价。

而只有这种代价下,孩子才能真正的成长起来。而且,讲道理绝不是唠叨。所谓“大道至简”,就是规避了唠叨。不是吗?

父母的担心是心不由已,孩子的成长是身不由己,我们总有一天要看着孩子的背景,距离我们越来越远,这种时候,唯有祝福,以及在孩子展翅高飞的时候,我们是否有足够的底气和力量,微笑着看着他们渐行渐远的身影。

而这种底气和力量,就源自于平日里对孩子的教育。

这种教育,绝不是一直喋喋不休的告诉孩子,这条路可以走、这件事不能做……然后道理一堆一堆的叠加,却无视孩子早已飞远的心。

其实,越是不想要孩子做什么,他的好奇心就越旺盛。这就是初生牛犊的精神啊!

放手让孩子自己去体会,作为父母可以在情不自禁的心情下为他们扫清一些明显的障碍,也可以在不动声色间把孩子偏离的道路拐个小弯儿顺回来……但一定不要紧紧的跟在孩子身后,指手画脚。

做父母真的不容易,做合格的父母,更是需要不断地学习、反省、修正自我,才能够把“言传身教”贯彻到底,才能够在孩子需要的时候,及时、准确的给予他最为需要的那部分帮助。

而有时,学会放过、不必凡事较真儿,对于父母同等重要。放过孩子的小瑕疵,也是放过自己的吹毛求疵,何乐而不为呢?

愿我们都能从容、温和的陪伴孩子;都能够睿智、有情商的引导孩子。


发布于2020年04月05日 18:08 | 评论数(0) 阅读数(49) 沫沫话育儿

“我怀孕了,你吐啥?”准爸爸也可能会出现妊娠反应哦


昨天,我们家的那个最小的堂妹突然在家族群里向妹夫“发难”:

“大家都知道我怀孕快3个月了,你给大家说说,你,一个老爷们儿,怎么天天吐得比我还厉害?是不是想要借机不做家务?”

然后,就是家里几个姐妹陆续发出的笑脸。

都知道他们小夫妻关系极好,从发小直接升级为夫妻。妹夫比妹妹小了3岁,从小是心甘情愿受“欺负”惯了的。我们都看出妹夫对妹妹的“司马昭之心”,唯独妹妹偏偏以“好闺蜜”自居,天天迷糊度日。

好不容易等到妹妹终于开窍,妹夫终于“守得云开见月明”,多年的等待换得如愿以偿,更是对妹妹好的不得了,真真是“放在头上怕晒了,含在嘴里怕化了”那种的疼宠。

平日里见多了他们小夫妻的“狗粮”,竟让我们这些“油腻腻的中年妇女”姐姐们,也对“爱情”凭空多了几分向往和憧憬。

这次妹妹的“发难”,是因为她怀孕近3个月了,本是天天孕吐正难受的时候,结果每天早上她还没起床,就听到妹夫在卫生间里干呕的稀里哗啦。

偶尔一次两次还觉得是妹夫受了寒或喝了酒,可是如今快十几天了,妹夫也没有喝过酒,身体也是棒棒哒,却天天如此,仿佛也是“孕吐”一般的难受和准时;难怪妹妹“生了气”,非要妹夫在大家面前给一个说法,是不是想要偷懒不做家务?

【准爸爸的“妊娠反应”是不是装的?】

其实,准爸爸还真的可能会有类似的“妊娠反应”哦!这种妊娠反应,还有专属的名词:妊娠伴随综合症。

伦敦的圣乔治大学的学者曾做过一项研究:

专门对280多位不同年龄层次的准爸爸进行了调查,发现他们绝大部分都有晨吐、腹部绞痛、失眠、易疲劳、体重增加、情绪起伏不定、抑郁、腰围增加等症状,在准妈妈的孕早期和分娩期最容易出现。

之所以产生这种症状,专家给出的解释足以让准妈妈开心:

这种症状可能是由于太过关心妻子而产生的,这是夫妻恩爱的专属象征。

在得知妻子怀孕后,丈夫的心理跟着发生一系列变化,激动有之、紧张有之、各种莫名的担心有之……而自己也忽然意识到要成为“爸爸”,要承担起一个好父亲的角色,“压力山大”啊!

由此,体内激素紊乱了,当妻子出现了怀孕反应,自己就会在压力下跟着起了怀孕反应。

不过随着妻子孕期的增长,准爸爸的焦虑情绪逐渐消失,体内激素逐渐恢复正常值,妊娠伴随综合症也就慢慢好转啦。

【准爸爸除了紧张,还要在妻子的孕期做好多事情呢】

有人说,男人的“男”,字面意思就是田里的劳力;谐音意思就是“难”,为家庭、事业都要扛起各种重担,怎会不难?

其实,男人与女人的社会属性不同,各有各的“难”,也需要各自顶起半边天。不是吗?所以,何必纠结谁的日子更“难”一些呢?夫妻同心,其利断金啊!

所以,在女人最为脆弱和最需要呵护的“孕期”这样的特殊时期,就是准爸爸必须挺身而出的时期啊!

1、爱

不管自己是多么刚的“直男”,在妻子怀孕期间,请准爸爸们一定要学会更多的“甜言蜜语”,说给孕妈妈听哦!

怀孕中的女人很辛苦,常常会处在身心俱疲的阶段。而且,心情会因此变得格外敏感。这时准爸爸要多观察自己的妻子,给她足够的信心和喜悦。

我的一个朋友,现在提起孕期里她家先生的表现,还是一副愤愤然的样子。

那是因为在朋友孕期的时候,作为准爸爸的他,总是毫不顾忌的“怼”自己的太太:“你看看,你现在怎么这么胖啊?该不是好吃的都被你吃了,别是饿着我儿子了吧!”

“哎呀呀,你该不会长斑了吧!去照照镜子,眼睛周边好像有好多斑啊!我听人家说,这种斑可是伴随终生的啊!”

……

类似这样“够钢、够直”的话,他每天能开玩笑似的说好多遍,让朋友烦不胜烦,后来直接爆发了家庭战争,让朋友住院保胎近一个月,他才意识到自己的错误。

这种准爸爸有口无心的负面评价,是会直接把妻子的心情打入到深深的忧虑中,尤其是在妻子精神特别脆弱敏感的孕期,严重时,还可能诱发妊娠期抑郁症。

2、参与

有人会认为,怀孕就是女人的事情。实际上,怀孕、孕期,都不仅仅是女人的事情哦!

孕育生命,会给女人带来无限的幸福感,但同时所需要承受的压力也是巨大的。一方面来自生理上、身体上的变化,到了孕晚期整个内脏都会被胎宝宝挤压变形;另一方面来自心理上的变化,孕妈妈会不自觉的担心着胎宝宝的健康与否,精神压力巨大。

所以,积极参与到妻子的孕期里来,了解相关的孕产保健知识,第一时间帮助妻子更好地认识到可能遇到的各种变化,对她进行及时的鼓励、安慰和关怀,从而给予对妻子更好的照顾和帮助;对于准爸爸来讲,是非常重要的。

而和妻子一起阅读相关的育儿书籍和杂志,一起去产前学习班学习,不仅仅加深了夫妻间相濡以沫的情感,也会让准妈妈充满信息,有勇气面对任何情况。

事实上,有数据显示,越是成功的男士,越懂得相关的孕产育儿的知识和道理,越能够积极的参与到妻子的孕期和孩子的教育中来;而家庭生活,也一定是幸福美满的。

3、陪伴

任何甜言蜜语,都比不过日积月累的用心陪伴。

人都会长大,若说在恋爱中,恋人之间的关系维护多彰显于彼此间的甜言蜜语;那么婚姻生活,更多的是细水长流的陪伴。

在孕期,准妈妈更希望得到准爸爸的陪伴哦!

准爸爸不妨每天抽出一定的时间陪伴妻子。悠闲的时候,夫妻一起去晒晒太阳;忙碌的时候,利用晚上的空闲一起散散步。

晒太阳有助于胎宝宝的健康发育;散散步有利于孕妈妈的身体健康。

准爸爸也要每天抽出一点点的时间,坚持每天和胎宝宝打招呼,坚持每天和胎动中的胎宝宝做做游戏。

等宝宝如约而至的时候,会对爸爸的声音分外的熟悉,听到后所产生的安全感和幸福感是无可替代的。

就像现在我家妹妹,才怀孕3个月不到,妹夫已经列出了长长的孕期计划清单:

比如每周末带着妻儿去郊外呼吸新鲜空气;每周抽出一个晚上陪着妻子游泳;每周抽出一个晚上和妻子一起看书(电影);每周抽出一个晚上和妻儿聚餐……

说实话,这满满的“狗粮”,看得我牙都有些酸啦。不过,真心地为妹妹感到幸福啊!

最后,还要提醒下准爸爸们,在怀孕期间,孕妈妈补充的“叶酸”想必准爸爸并不陌生。

有专家建议,计划怀孕的夫妻,都要每天补充叶酸哦!因为对于男性而言,叶酸不足会降低精液的浓度,还可能造成精子中染色体分离异常,会给未来的宝宝带来患严重疾病的极大可能性。

所以,妥妥地,怀孕并不是女人单方面的事情哦!从计划备孕到分娩生产,都是夫妻之间共同面对的事情。

总之,准爸爸情商高高的,家庭生活就是幸福美满的!


发布于2020年04月02日 21:44 | 评论数(0) 阅读数(108) 沫沫话孕期

目睹了爸爸殴打妈妈,家暴下的孩子,成长真的好辛苦


昨天,儿时的一个朋友和我联系,诉说她的难过。

起因是她的姐姐被姐夫家暴,姐姐执意要离婚,可是家里人却纷纷劝和不劝分,认为姐夫不过是在酒精刺激下的一时冲动罢了。

朋友说,这段时间因为疫情的影响姐夫失业,心情自然不好,就常常外出和几个朋友一起聚会喝酒,筹谋以后的事业;而姐姐一直在家中照顾两个孩子,没有收入来源,本就属于“人轻言微”的地步,这次听姐夫回家说要拿出全部的积蓄,和朋友一起投资,自然是拒绝的。

矛盾就此爆发,姐夫在两个孩子面前,把姐姐打成了轻伤;这也是姐姐最不能原谅姐夫的原因之一。同时,也是她坚决支持姐姐离婚的原因。

而正因为此,家里人纷纷责怪她,都对她怒目相斥。

我们是知根知底、从小一起长大的朋友,我知道她愿意让姐姐离婚的真实心情。

没有经历过或者目睹过家暴,是无法想象在家暴下,对孩子的心理究竟会产生多大的影响。好在,朋友挺过来了。

是的,朋友和她的姐姐,本就生活在家暴的环境下。这也是为什么她们的父母听到姐姐要离婚而劝阻的原因吧。

我和朋友年幼时,都曾经居住在一个大杂院里,是邻居。当时大杂院里,还有几户都是我们父辈的同事。那个年代,大家彼此的家庭背景几乎都是透明的。

我和朋友年龄相仿,彼此关系更好一些,而她的姐姐比我们大上一些,交集不算太多。

朋友的妈妈,是传统的家庭妇女,是从乡下长大,性格温良贤淑,应该是没有怎么上过学就直接嫁给了当时有不错工作的朋友爸爸,按照老一辈的说法,叫做“高攀了”。

而朋友的父亲,在我们这些孩子的印象中来讲,是可亲又可怕的。

当她的父亲脾气好的时候,就是我们同院七八个孩子心中的“大王”,是能和我们一起玩耍,一起游戏,一起过家家的大朋友,那个时候,父辈大多都是高高端起,把“家长”的权威彰显的一览无余的。只有他,常常和孩子们玩在一起;而且作为大人,他的主意还特别多,带给我们很多新游戏、新玩法。

我记得当初我们过家家,无外乎就是一个小场景,几个孩子扮演不同的角色而已;他却要带着我们,把废旧的衣服凑在一起给我们搭舞台,做道具的玩……

他带我们一起看《音乐之声》,告诉我们,孩子们在一起玩,除了奔跑跳闹,还可以组织起来做舞台剧,还可以分工合作的表演节目,做有意义的事情才好。

他还擅长和我们一起玩跳棋、象棋、围棋、扑克牌等等,似乎没有他不会的。而且他还能够一边和一个孩子下围棋,一边和另一个孩子下象棋;还教我们把跳棋玩出不同的花样来。

其实,现在想来,那个时候我们不懂得所谓“益智游戏”,而他的确是在不断地开发我们的潜在智能吧,这也是我们的运气啊!

这样的他,借助现在的话,就是我们一群孩子心中妥妥的“偶像”!

可是,当他喝了酒之后,就会变成另一个人,一个非常可怕的人。

他会满院子追着跑的去打骂他的妻子。

我印象中最深刻的一次是白雪皑皑的夜晚,他妻子哭喊着敲开我家的门,把她们姐妹两个交给我妈妈,然后又飞速的跑走了。天寒地冻,她们姐妹都穿着单薄的睡衣,她们妈妈也是如此。

而随后赶来的他,手里拎着棍子,一边叫骂,一边追逐着她们。

姐妹两个在我家里抱头痛哭,喊着“妈妈”;我妈妈赶紧把门关上,把我们3个同时搂进被窝里;而我爸爸以及隔壁的邻居伯伯一起出去阻拦正发酒疯的他……

还有一次,他把妻子打得浑身是血的被抬上120。

更多的时候,只能听到他家里的哭喊声,而作为邻居的大人们在外面敲门,劝阻。

所以,即便是他脾气很好,和我们玩在一起的时候,如果他一瞪眼,也足够让我们这群孩子心中惊上一惊的。

那时候我还小,不懂得他们的家庭究竟是如何能够持续的,也不知道每一次朋友的妈妈是如何在伤痕累累下选择原谅。

只是依稀记得,当时在我心中,既羡慕朋友平日里总是能有聪明能干的爸爸陪她们一起玩耍,包括院子里时刻洋溢着我们笑声的秋千,也是她们爸爸亲手为孩子们做的;又拒绝有醉酒时就像变了个人一样的爸爸,不知道下一刻会做出怎样可怕的事情!

大概就是幸福的家庭是大同小异的,而不幸的家庭各有各的不幸吧!

后来,我们的大杂院拆迁,我和朋友家是住的就远了一些。但是我们小学、中学,始终是在一个学校的。而且随着年龄的增加,我们的友谊也一直持续维持着。

其中有好长一段的青春时光,我们都默契的没有提过她的爸爸妈妈。她来我家玩,却从不曾请我去她家坐坐。就是过年彼此拜年,我们几个发小都相互的往对方家里去给叔叔阿姨拜个年,而她,从来都是直接邀请我们几个老朋友一起在外面聚餐,而从不邀请我们去她家里拜会爸爸妈妈的。

就这样,我们经历着彼此不同的大学生活、工作、恋爱、结婚、生子……共同度过了这些岁月悠悠。

直到有一天,她的妈妈忽然和我联系,让我去她家里一趟。

虽然感到奇怪,但是我还是应约去了。到了之后才知道,她妈妈从她不用的手机里翻到我的名字,从而找到我的联系方式,才趁着她出差,邀我去家里的。

虽然这么多年没见,但是再次见面我依旧和印象中的她联系到一起了。虽然老人家已经是满头银发,但看起来却是更加慈祥了。

她妈妈寒暄之后直接进入正题,说虽然这么多年都过去了,但当初朋友爸爸的暴脾气对朋友的影响甚大。朋友是个看似大大咧咧,实则心思过于细腻的女生,而且倔强的很。从大学开始想办法挣钱攒钱,后来自己买了房,第一件事就是要自己搬到她那里去住,就知道朋友在内心里是不原谅父亲的。

老人回忆说,当初我们各自搬离了大杂院之后,朋友爸爸一直还是那样,喝了酒就发疯,虽然朋友们都知道,也尽量不让他喝酒,但是又真的没有办法控制他喝。

后来朋友长大了一些,在她爸爸喝醉酒之后,为了保护妈妈,发生过几次直接的冲突,每一次朋友也是伤痕累累,但是却一次比一次更加凶猛。

本来已经觉得家庭要持续不下去了的时候,她爸爸却突发了脑溢血,躺在床上休整了好久,现在还有些半身不遂的后遗症,酒是一定不能喝了的,脾气也好多了。

可是朋友却始终不愿意交男朋友,而且自从买了房子搬出去之后,就更加有主见。因此老人想让我帮忙劝劝她,到年龄了,该找男朋友了。

后来和朋友有过一次交心的对话。

朋友哭的一塌糊涂,坦言这些年自己在家庭暴力的影响下,过得是多么的辛苦,胆战心惊。不知道什么时候爸爸的拳头就会落下来,但凡是到了下班时间爸爸没有回家,她的心就不受控的开始颤抖……

不是没有交过男朋友,但是一旦发现男朋友喝酒,她就觉得是不可原谅的,直接分手;而现在有几个男生没有聚会,不会喝酒呢?

曾经有一个彼此很爱很爱的男人,已经开始讨论婚嫁,那个男人知道她的忌讳,如果逼不得已喝了酒,就会自己住酒店或者回他自己家里去,酒醒了之后再来见她。

可是,有一次她只是远远的看见这个男人在酒桌上的推杯换盏,就觉得自己压根儿无法忍受,莫名其妙的拒绝。后来还是无法逃避内心的折磨,喝酒的男人,成为她的噩梦,永远也无法让自己心平气和的接受,因此最终还是分了手。

可能大家都觉得“家暴”没有对着自己,也无可厚非。毕竟当年她父亲对母亲再凶,也没有对她们姐妹两个拳头相向。

可是在她内心深处的那些恐惧、害怕、夜不能寐的经历,妈妈鼻青脸肿、浑身是血的回忆,都是她毕生难忘的记忆啊!以至于她现在照顾病中的爸爸时,也很难心平气和。

可以说,父亲的所作所为,已经影响到她的一生,即便是平日里再风轻云淡,一旦触及底线,就会变成如影随形的诅咒,让她不得平静,让她崩溃抓狂。

我记得在有段时间,全网都在讨论“家暴”的问题,起因是什么我不清楚了,但是结论我却记得很清晰:

家暴,只有0次与无数次之分。一旦开始,就是潘多拉的魔盒已经开启,即便是施暴者再痛哭流涕、要痛改前非,一旦天时地利,必定会重蹈覆辙。

我不知道这样的结论是否是以偏概全,但是从孩子的角度来说,任何的家暴,对于幼小的孩子内心都是一种折磨,眼睁睁的看着自己最敬重的人,忽然间转变成另外的“魔鬼附体”,岂不是对自己人生观的一种扭曲?

若是偶尔为之,也许假以时日孩子的内心会得以修复;若是日复一日,对孩子来讲真的太过于残酷。

或许孩子会因此拒绝信任,从而没有朋友;

或许孩子会因此害怕婚姻,从而孤苦终生;

或许孩子会因此同样暴躁,从而依靠暴力;

或者孩子会因此人格扭曲,从而危机社会;

……

但愿每个成人,都有控制自己行为的能力,让家暴远离自己的生活吧!

一个家庭最大的幸福,莫过于家人身心健康,爸爸妈妈都爱着自己的孩子,孩子爱着自己的爸爸妈妈;爸爸妈妈也深爱着彼此,一家人永远相亲相爱!


发布于2020年04月01日 17:12 | 评论数(0) 阅读数(77) 沫沫话育儿

气象万千的春天,父母这样做,才能为宝宝的健康成长加分


春天真的是一个神奇的季节。

万物复苏,是春天;乍暖还寒,是春天;姹紫嫣红,是春天;绿树成荫,是春天;就连生长,都是以春天为最快。

而今年的春天,不远不近、不快不慢的如约而至;我们却被一场疫情关在了房间。等可以外出,却发现仲春已经来临,春天的气息如此浓烈啦。

恰恰这几天,又是春天的另外一种景色:春寒料峭!

最是这样的时节,陪伴宝宝要最为小心。

尤其是今年的春天,温度变化大,疫情又严重。身边的妈妈们纷纷表示出无措感:是像往常一般继续带着宝宝外出游玩踏青,还是要小心谨慎一些呆在阳台上晒晒太阳?

而一年中,宝宝成长最快的季节也是春天,几乎占据全年生长高度的一半以上,错过了,真的好可惜。

再加上宝宝的免疫力差、身体机能也未发育完善,属于易感染的人群,所以在春天,小宝宝们格外需要父母的小心呵护。

所以,这个春天既不能放任自流,让他在户外的阳光下无节制的玩耍;也不能矫枉过正,企图让他在家中足不出户保平安。

【提升宝宝自身对温度的调节力很重要】

俗话说,温室里花朵经不起风吹雨打。对于宝宝来讲,效果是一样的。

如果父母只是想要宝宝一直呆在温暖舒适的家中来确保宝宝身体健康,那么宝宝一旦外出,或者稍遇寒冷,身体就一定会吃不消。

只有让宝宝每天坚持外出接触到不同的天气,通过调节自身的免疫力面对温度的变化,这样才能达到增强体质的效果。

而这种外出,是带着宝宝去有绿化的小区或公园,而不是去人多的超市或车多的马路旁,还有要尽量避免去人群聚集的密闭的公共场所。

家中的通风换气也很重要。最好至少每天通风2次,每次通风20-40分钟,使室内的空气新鲜清洁。尤其是在疫情期间,很多家庭惯用消毒液为房间消毒,更应该及时通风换气,以免让宝宝“中毒”。

另外,我身边有朋友的宝宝,从最开始就坚持给孩子用冷水洗手、洗脸,从而提升了宝宝适应寒冷的能力,还真的蛮有成效的。

【春捂秋冻,但春天的“捂”也是要灵活运用的哦】

父母一定要及时根据温度的变化为宝宝添减衣物哦!

前段时间,天气很是暖和,我带着小宝外出的时候,遇到有些小朋友依旧穿的厚厚的在户外奔跑,问及怎么还穿这么厚啊,妈妈们会一副过来人的口吻说“春捂秋冻”,这春天不能脱衣服太早了。

可是很快孩子们就是一身的汗。这时妈妈们才左右为难,脱吧,担心宝宝直接着凉;不脱吧,担心宝宝汗落后着凉……

其实,看着温度已经很高,又是在外面玩耍,尽量让宝宝穿最为合适、舒适的衣物,方便穿脱就好。至于“春捂秋冻”,虽然的确是要我们在春天里尽量不要过早的脱下厚衣服,以防倒春寒;可是已经是20多度的天气,还穿着棉衣,岂不是矫枉过正了?

至于这两天,明显的春寒料峭,不赶紧给宝宝加衣服,还等什么呢?

照顾宝宝,虽然需要有科学的依据和各种经验值,但更应该根据自家孩子的特点来调整自己的育儿观,而不是人云亦云,盲目跟风。

另外,最简单的判断宝宝穿衣标准:小宝宝比妈妈多穿一件,大宝宝和妈妈穿的一样就好。妈妈穿毛衫,宝宝就不要再穿棉衣了,最多加个马夹或外套方便穿脱就好;妈妈都穿春装的裙子了,宝宝穿T恤+外套也就足够了。

【民以食为天,一年四季的饮食都很重要,而在春天更应该为宝宝成长助力】

我是习惯于每年的春天都要给孩子们买钙片作为补充的。

总觉得是春天里孩子们长得快,经过一个冬天的“冬藏”,万物生长之际,孩子们也处在快速生长的时节,体内的钙质需求量自然很大,除了日常的饮食调理之外,额外的补充很有必要。

事实上,任何药补,都不如食补来的安全、有效。

在春天里,多给宝宝们吃一些鱼虾、鸡蛋、牛奶、豆制品等富含钙质的食物,不过,如果孩子是过敏体质,这些食物的补充还是要适可而止的;不管怎样,都要尽量少吃甜食、油炸食品及碳酸饮料,因为它们是导致钙质流失的“罪魁祸首”。

另外,蛋白质也是不可或缺的,鸡肉、牛肉、小米都是不错的选择。

再有,春季宝宝们对维生素的需要量也大大增加,各种蔬菜中富含大量维生素及微量元素,应该鼓励宝宝多吃;尤其是富含维生素A的食物,有助于帮助宝宝抵抗感冒。

比如,胡萝卜能提供丰富的维生素A,并具有促进机体正常生长、维护上皮组织、防止感冒及保护视力的功能。但是胡萝卜所特有的味道可能会被有些小朋友不喜。

我家小宝就是如此,我就把胡萝卜和西红柿混在一起榨成汁,再加上几滴蜂蜜(1岁以内的宝宝不要食用蜂蜜哦),这种“红色饮料”,小宝就很喜欢。

还有,在春天里让宝宝摄取适当的脂肪,对宝宝们的成长发育也是很有益处的。建议多让孩子们吃一些核桃、芝麻、花生等坚果,以补充植物性脂肪。

说到底,宝宝的健康成长,无外乎就是无忧无虑的玩耍,足够的休息和睡眠,再加上均衡的营养美食,以及父母精心的呵护和照顾。

祝福每个宝宝在所有的季节里,都愉快的健康成长!


发布于2020年03月31日 19:44 | 评论数(0) 阅读数(158) 沫沫话育儿

宝宝的尖叫成为妈妈的“心魔”,担心宝宝,还是担心妈妈?


洋洋刚晋升为妈妈,正处在对小宝宝的各种狂喜和疼宠中,天天在我们几个的朋友群里各种的秀,秀宝宝的笑、宝宝的哭、宝宝的闹,偶尔还有宝宝的臭臭……

其实作为妈妈很是理解她,毕竟我们都是从这个阶段一步步走过来的,因此对于她如此霸屏的行为,也没有太多的制止,倒是天天看着小宝宝的可爱,我们这些阿姨们也乐呵呵的陪伴他慢慢成长。

前两天宝宝刚好半岁,能颤巍巍的坐在床上了。

洋洋拿着手机激动地叫了一声:“宝贝,你能坐起来了!”话音刚落,小宝宝应声倒下,摔在柔软的床上当然不会有痛感,但是小宝宝忽然开始尖叫起来。

洋洋大概是紧张了一下,手一抖就把视频发到了群里,于是我们都听到了小宝宝底气十足的尖叫声。

过了好一会儿,洋洋又发来语音:“为什么宝宝会发出那样撕心裂肺的喊声?好不容易才哄好,是不是刚才摔倒时吓到了!”

到了晚上,洋洋又私信我,比较焦虑的问:“宝宝从下午开始,就动辄尖叫。奶奶还说小孩子很容易被吓掉魂儿,怎么办,要不要送医院去啊?”

我又看了一遍视频,告诉她:“宝宝应该不会被吓到的,因为你叫宝宝的声音并不大,而且宝宝是非常熟悉妈妈的声音的;再加上宝宝摔在床上也不至于很疼。不妨观察观察再说吧!”

随后这两天,宝宝的尖叫成为了洋洋的“心魔”。

洋洋自己说,她现在时时刻刻处在担心宝宝会无端尖叫的过程中,做事小心翼翼不说,就是哺乳的时候,看着宝宝大口大口的吞咽,过去觉得是很温馨的事情,现在居然会看着宝宝出现幻觉,感觉下一刻宝宝就会咬她一口之后,尖叫起来。

说实话,比起担心宝宝,我更担心洋洋的状态。

新手妈妈在整个陪伴新生宝宝的过程中,劳心劳力,身心俱疲的情况时有发生,而这些如果在宝宝健康愉悦的状态下,妈妈自会有内在的调整;但如果宝宝出现一些身体上的不适,往往会在妈妈心中形成“压死骆驼的最后一根稻草”的效应。

洋洋在宝宝成长的每一个过程中都是事必躬亲的。

宝宝出生前,本来事先是准备请月嫂的,可是洋洋的婆婆和妈妈都说自己有时间,可以照顾洋洋和孩子,不必过于担心,也没有必要请外人来家里。

没有想到的是,宝宝出生时,洋洋的爸爸突发心梗,妈妈只能天天在医院里陪护,没有办法来照顾洋洋和宝宝的衣食起居;而洋洋自结婚以来,没有和婆婆长期居住在一起的经验,婆婆乍一插手到小三口之家,也是有诸多的不便。

所以,在经历了若干照料宝宝的分歧之后,后来的分工就是洋洋全权负责照料孩子,奶奶全权负责煮饭,至于清洁卫生之类的,就看谁有空闲谁来做就好。

亲自照顾过小宝宝的妈妈都知道,想要照顾好一个小宝宝有多么的不容易。洋洋心中的苦闷,我们这些做朋友的心知肚明,却也只能尽自己的能力适当的帮助罢了。真正能够帮助自己的,还是自己啊。

这次她家宝宝持续发出的尖叫,我更觉得是一种宝宝自我开发了新技能的一种欣喜。

因为孩子是最不擅长作假的,如果他不舒服,一定是有很明显的表现出来,包括一些表情上的痛苦而不仅仅是尖叫;很明显,洋洋的宝宝是非常健康的,没有任何身体上的不适,吃喝拉撒睡都正常。

也就是说,宝宝忽然发现自己除了会咿咿呀呀的说、哼哼唧唧的闹、呜哩哇啦的哭、咯咯呵呵的笑之外,居然还能够发出“尖叫”的声音,于是他自己觉得很好玩,就会把这个技能持续的做下去。

尤其是6月龄之后的宝宝,他们的智商发育也是非常迅速的。

他们发觉虽然自己的个头小,却能用最大的声音去吸引每个人的注意,这就是他们觉得好玩和神奇之处。对他们来说,自己能发出这种奇特的声音是一件相当刺激、相当有趣的事情。

于是,在他们想表达什么的时候,就会用尽全身力气去喊叫。如果他们的叫声成功地吸引了人们的注意,下一次,他们的分贝会更高,持续的时间会更长。

过上一段时间,他们的语言表达有所提升了,或者成人对他们的尖叫声开始“免疫”了,宝宝们自然也不愿意费力尖叫了。

同时,尖叫声也是宝宝语言表达的一种方式;宝宝在利用它锻炼自己的发音系统。

语言发育是一个漫长的过程,孩子从出生开始就已经在为将来的语言表达做准备了,学习发音,学习对语言的理解,最后才是开口说话。

在宝宝语言的输入期,通常是这样的一个过程:

0—3月龄的宝宝,一般会被高音量的喧闹声或喇叭声、雷声惊醒,或者为之一震,甚至哭泣;听到妈妈的声音很欣慰,当妈妈和他说话的时候,他会转头,看着妈妈或者朝妈妈笑。也能够发出一些除了哭声和笑声之外,简单的单音节声音。

3—6月龄的宝宝,一般听到很响的声音,会去寻找声音来源,而且还能听懂自己的名字。开始自己尝试呀呀学语,咯咯的笑,或是发出长而尖的叫声,吹气或咂舌,而且能够重复发出类似“嗒嗒”的音。

6—12月龄的宝宝,一般别人叫自己的名字会有反应;盯着看别人给他讲的物体或者图画;能够听懂一些常用的词,比如奶瓶;还会用身体表现一些基本用语,如再见,谢谢等;听到音乐时,会跟着音乐摆动,甚至咿咿呀呀地跟着一起唱。可以说一些简单的话,如:爸爸,妈妈等。

至于宝宝会不会被“吓掉魂”的说法,我曾经在很多老年人的交谈中听到过。

比如孩子摔倒了,他们就会用自己的方法给孩子“喊喊魂儿”;孩子生病了,除了去医院之外,他们也会坚持一些老的传统来做一些事情……

如果这些举动是无伤大雅的,也不是弄了些不知名的东西非要宝宝入口的,那么就让老人做做自己想做的事情也无可厚非,其实这些做法也是对宝宝、对自己的一种安慰罢了。

PS:

写到这里,忽然想起来我之前接触过一个孩子,已经5岁多了,非常喜欢尖叫,往往在上课的时候也会毫无顾忌的发出尖叫声,而且她的尖叫声往往伴随着愤怒。

当时她的妈妈对此很苦恼,说孩子在家里也是如此,动辄不满意就会尖叫。我也很奇怪,因为这么大的孩子,有很多表达愤怒或者不开心的方法,而她就仅仅尖叫。

后来难免深入的探究了一番,果不其然,她的奶奶属于特别喜欢用尖叫声来表达自己愤怒的,尤其是对她的爷爷;而小女孩,是一直生活在爷爷奶奶身边的。

找到原因,知其然再知其所以然,就容易解决问题啦!


发布于2020年03月30日 20:07 | 评论数(0) 阅读数(100) 沫沫话育儿

1岁前的宝宝不仅仅吃、喝、拉、撒、睡;快乐对于他同等重要


今天的天气有些阴冷,小雨裹着寒风,一阵一阵;典型的乍暖还寒时期的倒春寒。

小宝却在家里玩的欢,典型的一个人撑起了一台大戏的感觉。自己又是怪兽、又是奥特曼,一会儿蹦来蹦去,一会儿嘶吼大叫……

我只需要在旁边看着他,及时制止他在快乐之余无视的那些潜在危险:比如从沙发的靠背处往下蹦……

这时,房门忽然被敲响。

有些意外,毕竟这两个月的疫情,已经习惯了室外的寂静,没有了亲人的来往,没有了邻居的寒暄,也没有了外卖的热情……

打开房门,发现是楼下的小美,抱着她快要1岁的小儿子站在门外。

赶紧请他们进来,一时间觉得是小宝的跳闹惊扰了楼下的邻居,心有惴惴然,道歉的话语也几乎破口而出。

小美笑眯眯的说,在家中实在是太闷了,听到你家小宝的热闹,就带着我家小宝宝上来玩一会儿。

我连连问是不是我们家的动静是有些大了,影响到你们休息?

小美赶紧解释:“真的是想要孩子一起玩,想要自家小宝宝看着小哥哥玩。现在总觉得自家小宝宝有些沉闷,天天吃喝拉撒睡之外,就是安安静静的躺着、坐着,看起来是个内向的主儿呢。可是印象中你家小宝在一岁时,就已经可以笑得很大声,带他下楼也是咿咿呀呀说个不休,我也过来取取经。”

是啊,即便是再小的宝宝,快乐,也是他们最重要的心理需求。在快乐中,他们的成长才会越来越茁壮,而他们的身心也会得到最为健康的发育。

同时,让宝宝感受到快乐,不仅能增进亲子之间的感情,而且能刺激宝宝的大脑发育。

那么爸爸妈妈要使用哪些招数,才能让宝宝感受到真正的快乐呢?

【源自外在环境的刺激】

1、外出“散步”

对还不会走路的小宝宝来说,他也需要出去透个气的。感受一下户外的阳光,绿树、蓝天,听听小鸟的啼叫,看看四季的变化。

在宝宝满月后,妈妈就可以抱着他到室外 “散步”,选择一天中温度相对适中的时间,每次5—10分钟即可。

宝宝外出“散步”,能帮助他们及早的适应气候变化,锻炼他们的体质,增强他们的抗病能力。而且晒晒太阳,还可增加维生素D的来源,能起到促进神经安定的作用。

而且,适当的外出,会帮助宝宝的身体和大脑取得疲倦的平衡点,从而晚上就会睡得非常香甜。

2、认识朋友

鼓励小宝宝观察、认识自己身边的人,同龄的小朋友,友好的阿姨、奶奶等。

帮助小宝宝给这些“朋友”打招呼,进行互动。

小宝宝逐渐从单一的家庭环境,过渡到有更多人的户外环境,不但锻炼了他们的胆识,也锻炼了他们的交往能力。

即便是他们还不能表达自己,但是在这种锻炼中,家长可以很明显的感受到宝宝们收获到的成长快乐。

【源自内在情感的刺激】

1、父母的温柔抚触

爸爸妈妈的温柔抚触是宝宝快乐的源泉。尤其在宝宝感到无聊而通过嚎哭来表达时,爸爸妈妈的抚摸和拥抱就是灵丹妙药,甚至有时候妈妈抱起宝宝,他就会立即破涕为笑。

每天晚上睡前,坚持为宝宝做抚触操,揉揉胳膊按按腿,再捏捏脊,还会帮助他们健康成长,增强抵抗力。

2、与宝宝亲密对视

宝宝很喜欢来自妈妈的拥抱和目光,可惜在他年龄尚小的时候,视力有限,需要妈妈主动凑近哦。

特别当妈妈给宝宝喂奶时,宝宝的眼睛和妈妈的脸之间的距离应该保持在30厘米,这个距离是宝宝最喜欢、最能看清楚东西的距离。

妈妈在给宝宝喂奶时,微笑并专注地看着他,这样会让宝宝感到非常快乐。

2月龄的宝宝就已经知道以微笑的方式把快乐写在脸上。

这种显示快乐的表情通常发生在看见妈妈、爸爸和他喜欢的亲人时展现的一览无余。这个时候需要爸爸妈妈对他的微笑作出积极反应,宝宝就会更加快乐。

另外,半岁左右的宝宝,已经能够用小手抓、摸妈妈的衣服,喜欢赖在妈妈怀里不离开等等。这显示了宝宝对妈妈的依恋心理,也是宝宝在向妈妈发出“妈妈我爱你”的无声信号。

对此妈妈应该及时、积极的回馈宝宝,亲亲他,抱抱他,和他互动,就能够让宝宝在心理上得到极大的满足和快乐。

【源自相关游戏的刺激】

没有孩子不喜欢游戏,即便是还不能讲话的小宝宝。游戏能够带给宝宝最为直接的快乐,还能全面提升宝宝的智能,锻炼宝宝的体能,提高宝宝的生活自理能力等。

爸爸妈妈要根据宝宝的成长特点来不断地调整游戏内容。

很小的宝宝就会通过玩自己的小手、咿咿呀呀说话、喊叫、拍打东西等自娱自乐。在这个基础上再拓展一下,父母就可以引领宝宝玩出许多的乐趣来。

1、针对1-4月龄的宝宝:

  • 在宝宝仰卧时的正上方40-70厘米左右的地方悬挂彩色气球、动物玩具等等,引导宝宝用视线追逐;

  • 用摇铃等发出声音的玩具来吸引宝宝的注意;

  • 握着宝宝的小手,以掌心轻轻擦过手背;用带柄的玩具碰触宝宝掌心;让宝宝产生触碰的快乐;

  • 模仿宝宝的声音,叫宝宝的名字;

  • 和宝宝对视、微笑;

  • 爱抚宝宝的四肢,帮助宝宝开始翻身等……

2、针对5-8月龄的宝宝:

这个月龄的宝宝已经可以开始尝试翻身和坐起来,所以和宝宝的玩耍的幅度就可以更大一些了。

  • 妈妈可以用宝宝喜欢的小玩具来引导宝宝由仰卧位翻到侧卧位,由侧卧位翻到俯卧位等,当宝宝第一次翻身成功之时,妈妈是能够很明显的感觉到来自宝宝的快乐;

  • 放一些轻松、节奏感强的音乐,鼓励宝宝随着音乐摆动四肢,锻炼他的全身协调性;

  • 呼唤宝宝的名字,和宝宝玩“藏猫猫”的游戏,是宝宝百玩不厌的,随时可以听到他们惊喜的尖叫声响起;

  • 为宝宝提供安全、舒适的爬行环境,进行各种各样的爬行游戏;

  • 用物品简单遮盖住宝宝的玩具,鼓励宝宝寻找,宝宝找到之时,那种兴奋感油然而生,快乐值满满。

3、针对9-12月龄的宝宝:

这个年龄段的宝宝大动作、精细动作能力进一步提高,能够发出固定的声音,还可以用有限的语言准确的表达出自己的意愿。

  • 鼓励宝宝尝试扶着支撑物开始迈步,如果没有经历,真的无法想象宝宝对自己迈开的第一步表现出有多么的欣喜若狂;

  • 还可以提供简单拆卸的玩具,满足孩子小手的发展和大脑的探索欲;

  • 及时回应孩子发出的各种声音,并和宝宝有目光的交流;

  • 引导宝宝学习摆手、握手等动作;

  • 和宝宝一起玩简单的积木;

  • 把宝宝抱在怀里一起翻阅图画书,尽量多的读给宝宝听;

  • 天气好的时候,多带宝宝到户外;

  • 不定时的给宝宝放音乐;

  • 选择有启发性并能用手抓的活动玩具,以及不易摔坏的毛绒玩具供宝宝抛掷。

任何开开心心的游戏过程,宝宝的大脑都会处在兴奋与开放的状态,接受更多来自环境的信息,为成长准备优质的精神营养。

宝宝的快乐很简单,只要在爸爸妈妈的精心陪伴和互动下,就可以感受到满满的安全感和幸福感。

那么爸爸妈妈就再多用些心,让宝宝在快乐中健康的成长吧!


发布于2020年03月29日 18:53 | 评论数(0) 阅读数(93) 沫沫话育儿

吧嗒吧嗒,宝宝吮吸小手真香甜;放纵还是制止?关键在于这一点


今天风有些凉,但是正午的阳光还算暖;小宝自是坐不住的,非要外出玩。好吧,下楼去散散步,省得我最近一直横向发展的无可奈何。

拉着小宝一路小曲儿的下了楼,正碰到小区里的阿岚推着她家小宝同样往外走。

我和阿岚算是一起长大的朋友,她是忙于事业的职场精英,甚至于生下宝宝后刚满月就直接工作了。家里长期请的住家保姆,正好年前她完成了一个大单,带年假就给自己放了一个月的小长假。于是也给家里的保姆放了假,计划带着宝宝去国外和孩子爸爸团聚的。

谁能想到今年疫情突如其来,打断了所有的计划。而因为疫情同时也封闭了小区,保姆无法到岗,阿岚只好继续请假,亲自上阵带娃了。

我们两个彼此打了个招呼之后,就相约着一起往小区外面的公园走。

阿岚家的小宝宝还不足1岁,躺在小推车里独自咿咿呀呀的甚是热闹,对上我看她的眼神,又盯着我一小会儿后,忽然咧嘴笑的甚是灿烂。

混血儿本就是非常漂亮的,让我忍不住伸手逗逗她,结果却发现小宝宝伸向我的小手上缠满了纱布,而且上面不知道沾了什么,看起来原本的白色竟有些斑驳。

我赶紧问阿岚是怎么回事。

阿岚解释说,这段时间小宝宝总是啃手指,把大拇指吮吸的都要掉皮了,而且看着嘴巴里口水也明显多了许多,就把宝宝的小手缠上了,而且纱布上撒了些黄连水。方法是国外的爷爷奶奶给的,好像宝宝的爸爸小时候就是这样戒掉的吮吸手指的毛病。

呃……

我有些奇怪,印象中很多外国的小孩儿都是啃手指啃得香甜,父母也任由其发展的。怎么阿岚的先生家里居然还有这样的传统?

我倒是看到过很多国内的老人看孩子时,特别不习惯于让小宝宝吮吸手指,总是会想办法制止。

其实现在很多国内的年轻父母,已经知道吮吸手指对宝宝的成长是有利的,或者是符合宝宝生长发育过程的,因此,常常坚持为小宝洗干净小手,让她愉快的吮吸吧。

那么,宝宝吮吸手指,究竟是应该制止,还是放任呢?

【宝宝为什么吮吸手指?】

弗洛伊德认为:在婴儿期,吃的活动是使婴儿得到满足的最主要的根源。这年龄阶段正处于口唇快感期。如果口唇吮吸需要得不到必要的满足,就会影响婴儿身心的发展,以至影响他的情绪,使他变得不是暴躁,便是消沉。

而小宝宝本身就天天无忧无虑的在成长,吃饱了睡,睡醒了闹,闹够了玩,玩累了睡……

那么襁褓中、小推车里,小宝宝能玩什么呢?

爸爸妈妈给准备的玩具?其实小宝宝也是非常乐意把玩具塞进嘴巴里品尝品尝的,可惜一旦父母看到,一定是马上制止的。制止的次数多了,干脆就把玩具回收了,不让宝宝随时可以玩。

那么还能玩什么呢?

百无聊赖的宝宝伸出自己的小胳膊,吭哧吭哧准备闹着要抱,要看外面的世界时,忽然看到自己的小小手,那么白白的、嫩嫩的、胖胖的,就在眼前晃啊晃,看起来一定也很好吃吧!

于是,宝宝如获至宝的一边流着口水,一边努力把小手塞进自己嘴巴里。

是啊,宝宝在刚出生时,由于大脑皮质尚未发育成熟,还不能挥舞自己的小手;到了2-3个月大时,宝宝不仅观察了自己的小手,还产生了想法,然后出现了吮吸小手的行为,这不正是标志着宝宝的心理发展进入到了一个新的阶段,会用脑子,更聪明了啊!

真是可喜可贺!

【宝宝吮吸小手,是增长智力的过程】

有专家指出,婴儿时期的小宝宝吮吸手指是智力发展的一个信号,他们看似玩耍,其实是一种学习,是婴儿进入手指功能分化和手眼协调准备阶段的标志之一。

宝宝吮吸手指动作,既是一种自我追求舒适和心理上满足的行为,也是在促使自己的手眼功能进一步协调的过程,不可缺少哦!

宝宝吮吸手指的过程,一般是从整只手都想要笨拙的塞进嘴巴里,渐渐转变为灵巧地吮吸某一个手指,这说明宝宝在这个过程中,支配自己行为的能力大有提高。

而且,宝宝在津津有味的吮吸自己的手指时,妈妈是可以明显的感觉到来自宝宝清醒时,难得的宁静、温和以及周身散发出的幸福感。

这是因为宝宝可以通过吮吸手指来稳定自身的情绪,足以证明婴儿吮吸手指对他们的心理发育也起着重要的作用。

因此,对于宝宝吮吸手指的行为,爸爸妈妈不必焦虑烦恼,更不用强行制止,最需要做的是,经常保持宝宝小手的干净以及口唇周围清洁干燥,以免发生湿疹。

随着宝宝的成长,他的小手也会越来越灵巧,那时他已经不会再满足于吮吸小手来感知周围,而是向探求功能的方向发展,以更大的兴趣去触摸周围各种物体和多种多样的玩具和物品,从而彻底告别无聊时的吮吸。

但是,若是3岁以上的宝宝还依旧执着的喜欢吮吸手指或者啃咬指甲,就要引起父母的足够重视了。因为随着吸吮时间太长或太过用力,孩子的上腭会不自觉的往上推,从而导致上面一排牙齿的整齐排列,甚至可能会变形。

可是父母也不能简单粗暴的对待孩子这种行为。

如果父母细心观察就会发现,很多孩子往往是因为在其他方面或事情上感到不高兴或很失望,转而把注意力集中在吮手指上,甚至有时候他们吮吸手指的行为是下意识的,不自觉的。

因此就需要父母用心找出孩子不开心的症结所在,多给孩子以关心和爱护,这比直接干预他的吮吸行为更有效。

我和阿岚正在关于宝宝吮吸手指的行为聊得开心,就听见小推车里的小宝宝忽然发出一声尖叫。我们急忙凑过去定睛一看,原来小宝宝通过自己的艰苦努力,居然把手指上缠的白纱布给蹭掉了两个,大约是在表达自己的兴奋之情吧!

看着我们看她,小家伙调皮的蹬着小腿,挥舞着手指,再次洋溢出灿烂的笑,然后口水就哗啦一下流了出来,而她“解放”出来的那个小手指趁机再次塞进了嘴巴里……

整个动作行云流水,看得我和阿岚乐不可支,就连我家小宝,都忍不住搂着我的脖子说上了悄悄话:“妈妈,妈妈,这个小妹妹好可爱!”


发布于2020年03月28日 18:52 | 评论数(0) 阅读数(113) 沫沫话育儿

妈妈知道吗?错误、敷衍的鼓励和夸奖,会带给孩子更多的自卑感


前天和小宝在小公园里散步,偶遇到一位年轻的妈妈,用她异于寻常的“定力”,成功地吸引了我的注意,而且让我佩服不已。

她家的宝贝大约3岁左右,正是淘气的不要不要的年龄。就看见孩子撒欢的在前面转着圈圈跑,她忙不迭的跟在后面追啊追。

孩子跑的快,她在后面追着喊:“宝贝,你真棒,跑的又快又好又稳,是妈妈的偶像哦!”

孩子摔倒了,她急忙扶起来又是揉又是吹:“宝贝,你真棒,摔倒不哭才是男子汉哦!”

孩子碰到别人了,她冲过去一边仔细的看着自家孩子是否碰到了,一边心不在焉的给别人道声歉:“对不起啊,孩子太小,不是故意的。宝宝说对不起啊!”

孩子奶声奶气的说句“对不起”,等别人走后,她就赶紧拉着孩子说:“宝贝,你真棒,学会道歉啦!”

只是这位妈妈明显是想要使用“儿语”,嗓子捏的细细的,做作的“嗲”,听起来真的有些不舒服,不过也许她家孩子听起来会好一点吧!

那个孩子是一直围着小花坛在转圈跑,而我家小宝正在花坛边的凳子上玩魔尺,于是他停下来看了一会儿,伸手就要抢着玩。小宝自然是不给的,把魔尺握的紧紧地。

我坐在长椅的旁边,看着两个孩子的争抢,还没有来得及说话。

那位妈妈已经冲到我们面前,看着我家小宝说:“小朋友,你的玩具让弟弟玩一玩啊!你看,要知道分享,对不对?”

小宝有些吃惊地抬头看看“居高临下”的她,又转头无助的看看在旁边的我。

那位妈妈居然又对我开口,不过言不由衷的话听起来有些虚伪:“这是你家孩子吧!看起来好可爱啊!你看他的玩具,能不能让我儿子玩一玩?”

我看着小宝,拉着他的手,轻轻问他:“你想不想和弟弟一起玩?”

小宝紧张的摇摇头。

我抬头对那位妈妈笑笑:“现在的孩子都很有主见的。”

那个孩子看见小宝摇头,直接大哭起来:“不嘛,不嘛,我就要玩,就要玩!你替我要过来!”

妈妈赶紧抱着她家宝贝,坐在小宝旁边,几乎要贴着小宝,继续捏着嗓子游说:“阿姨知道你是个好孩子,你看弟弟都哭了,他好喜欢你的玩具啊,就让他玩玩吧!”

可是我家小宝却更紧张了,立即躲到我的怀里,我知道他大约是不适应这种感觉。

我再次抬头对着那位妈妈笑了笑,低声说了句“抱歉”,然后抱着小宝走了。

然后,我就听到那位妈妈恶狠狠的对自己孩子说:“人家不给你玩,你就别哭了,没用的!”完全没有了刚才那种温柔夸赞的声音。

奇怪的是,那个孩子的哭声也戛然而止。

我没有回头去看他们母子,但是心中却真的有些吃惊。

很明显,孩子习惯于妈妈“嗲声嗲气”的夸奖,也习惯于妈妈“恶狠狠”的叱责。而且能够在妈妈的两种截然不同的状态下游刃有余的切换自己的状态。

才3岁的宝宝而已啊!

其实,很多父母和孩子说话的时候,总是不自觉地开始扮演某种自己想象中的父母角色。虽然使用着孩子气的语言,但是从说话的姿势以及语气来讲,都是高高在上的,以自己是孩子的“师者”自居,包括一连串的“夸赞:你真棒!”,都明显是言不由衷或者敷衍的;也因此才会经常“破功”,导致夸奖与叱责在一瞬间产生瞬移。

而孩子的感觉是非常敏锐的,他们每日生活的重点,都是在不断地观察父母、模仿父母。因此他们能充分感觉到父母的表达中,有多少成份是发自内心的,有多少成份是敷衍了事的。

只有父母是真心赏识孩子,认同孩子,那么父母的表扬才是发自内心的,真诚的。而不是说,父母时刻提醒着自己,要对孩子说“你真棒”!否则很快就会发现,孩子对于听到的“夸奖”,真的是越来越无动于衷了。

另外,在表扬孩子时,并不仅限于语言的表达,也可以是其它如情绪、肢体语言等等,而且往往这些情绪、肢体语言的表达是最真实的。比如摸摸孩子的小脑袋,紧紧的拥抱一下,亲吻他的额头等等,都可以让孩子得到很大的满足和愉悦感。

而错误的、敷衍的、不走心的鼓励和夸奖,可能会带给孩子更多的自卑感。

比如说,宝宝回来告诉妈妈说,自己今天在幼儿园里画画,老师表扬她了。

妈妈要怎么回答呢?

答案一定是不统一的,但是其中最容易出现,又是最错误的回答,就是“宝贝,你是最棒的!”

因为如果总是用“你是最漂亮的”、“你是最可爱的”、“你是最棒的”这样的词来鼓励孩子,会在不知不觉中给孩子太多的压力。会令孩子对自己期望同样过高,从而压力过大,最终不能承受。

尤其是孩子入了幼儿园之后,小朋友们越来越多,他渐渐发现,原来妈妈一直夸他画画是最棒的,可是明明画的比自己好,兰兰画画也比自己好……自己并不是最好的。

心理学家做过一项调查,发现盲目夸大地表扬孩子会导致孩子自我怀疑,令孩子不自信。只有恰当的符合事实的表扬和鼓励才会真正对孩子有益。

所以,放弃不切实际地表扬;用“你今天的裙子真漂亮”来替换“你就是最漂亮的”;而“宝贝今天讲的这个故事真有趣”比“宝贝讲故事是全班最棒的”更合理!


发布于2020年03月27日 16:54 | 评论数(1) 阅读数(450) 沫沫话育儿

宝宝做事总是“1分钟热度”?如何让他的注意力再长久一些?


今天一扫前两天的春光明媚,整个天气阴沉沉不说,还时时冷风习习,坐在沙发上,倒有些许久不曾的手脚冰冷的感觉。毕竟整个冬天都是偎在暖气旁边的,这下还真是有些春寒料峭的感觉。

小宝坐在我旁边,继续他的碎碎念:“我好想前两天在小公园里刚认识的那个小妹妹啊!”

哦?难得我家这个向来酷酷的、不和人打招呼的小宝,有交朋友的欲望,还真是值得我好好问问的。

“哪个小妹妹?”

“就是那个让她妈妈跑的累的趴在草地上的那个啊!看起来她可好玩了!”

哦!我想起来了。

前两天带着小宝去小公园遛弯,碰上了一个比小宝小半岁的小女孩也正和她妈妈在那里玩耍。

小姑娘粉粉嫩嫩的,还背了个天使翅膀,看起来可爱极了。看见小宝就大声喊:“哥哥,哥哥,我们一起玩吧!”口罩也遮挡不住她那天生脆脆的小奶音。

小宝外出一贯是目不斜视,只喜欢拽着我,也喜欢跑来跑去,但是很少和小朋友们玩在一起。我估计是他还没有上幼儿园,因此没有集体意识的概念吧。所以也没有强迫他必须要和小朋友打招呼或者玩耍,让他先好好的展现自我就好。

可是这次或许是被闷在家里太久的缘故,听到小妹妹叫他,小宝倒也停下脚步,两个孩子就这样在公园里追逐跑跳的玩起来,我和她的妈妈自然跟在后面。

很快,那个小姑娘就提议去有滑梯的地方玩;到了滑梯那里,小宝刚开始玩,她又拉着她妈妈,非要跑去坐跷跷板;还不足翘两下,直接从跷跷板上蹦下来,奔到沙池开始玩沙;她妈妈跟在后面刚要给她挽挽袖子,她有冲去了秋千,坐在秋千上刚荡起来,又叫她妈妈赶紧停下来,她要去玩健身器材……

小宝跟着她跑了两个之后,大概觉得没有意思,就坐在滑梯旁边的凳子上喝水,顺带目瞪口呆的看着小姑娘跑的像只花蝴蝶一般。

最终,在又换了N种健身器材后,小姑娘的妈妈瘫坐在草坪上,喘着气直嚷嚷:“我不陪你了!累死老娘了,我们还是赶快回家去吧!”

小姑娘这才停顿下来,从她妈妈手里拿过水壶,拽下口罩喝了两口水,然后又要拉着小宝去草坪玩。小宝摇摇头,把自己小背包里的玩具倒出来,倒是成功地吸引了小姑娘的注意力。

小姑娘的妈妈坐在我旁边,愁苦的说:“哎呀,你看你儿子,多乖巧啊!我家这个就是个疯丫头!做什么事情都是这样,一分钟的热度,然后很快就没有了兴趣。怎么办才好?”

这时,小宝还正在专心的玩魔尺,小姑娘已经从玩具的吸引中转了出来,拉着妈妈要去旁边爬小坡。

还真是个精力充沛的小丫头啊!让我瞬间理解了“风一样的女子”究竟是怎样的表现。

其实,小姑娘的妈妈也不用特别发愁,这个年龄段的宝宝就是喜欢不停地变换着各种活动,实际上这是他们在探索周围世界的直接反映。宝宝们总是希望可以同时进行各种不同的活动,对一切都充满了好奇和求知欲。

不过只要妈妈用心,宝宝是完全可以做到在某一件事上更长久地集中注意力的。

注意力是一切认知活动的基础,没有了注意力,就没有了学习、思考、探索的可能。所以说,宝宝的专注程度对于他未来的学习和生活都至关重要。

而宝宝的中枢神经系统发育尚未完善,兴奋和抑制过程的发展还不平衡,就会出现自制力比较弱,注意力或不够稳定或不易集中,或者即使注意力能集中但时间也不长。

一般情况下,但凡是宝宝感兴趣的事情,他注意力持续的时间就会比较长;相反,那些他不感兴趣的东西,注意力持续的时间就会相对比较短。

因此,培养孩子注意力的首要条件必须做到尊重孩子,当孩子正聚精会神地做着一件对他来说很重要的事情时,请不要打扰他;当孩子说话时语言不连贯甚至表达不清时,请耐心地听他讲完;当孩子不愿意接受你为他安排的学习活动时,请让他做自己喜欢的事。

【让孩子注意力更长久一些的小方法】

1、不要一次性为宝宝提供过多的选择。

比如玩具,一次只给孩子几个来选择,而且每次也可以提供不同的玩具来提高孩子的新鲜感。

比如外出,一次也只提供几个地方选择,而不是盲目的跑来跑去。

宝宝的选择少了,他就会比较专心的去玩自己所拥有的,而不是只想赶紧去玩所有看见的。

2、坚持让宝宝在规定的时间内完成指令。

鼓励他一定要坚持把一件事情做完后才能做其他的事情,并且适当的给这件事情规定好时间。当孩子完成后,及时表扬他,使他养成良好的习惯。

比如让宝宝收拾积木,给他2分钟倒计时,孩子就会在时钟的滴答滴答声中快速的行动起来。

比如和宝宝沟通好讲故事是要在几点钟上床才可以的。若是贪玩超过了,就会占用了读故事的时间。

这样做的同时,孩子的自制力也会得到相应提高,而自制力的提高又会大大促进注意力的发展。

3、提供宝宝感兴趣的玩具和游戏。

任何超出孩子能力范围的事情都会令他很快放弃,转而去关注其他的东西。记住:有趣的并不见得就是最好的,孩子喜欢才重要。

切忌“疲劳轰炸”。虽然宝宝的注意力需要耐心的培养,但是每次宝宝集中注意力的时间不宜过长,最好是在学习几分钟之后,给他几分钟自由活动的时间。而且要经常更换让宝宝注意的内容,以便能让宝宝有更高的兴趣,把“注意力”坚持到底。

4、确保足够的睡眠以及健康的饮食。

没有好的休息,就不会有好的状态。缺少睡眠或者睡眠不规律;饮食不健康,多糖多油多脂,都会影响到大人的关注能力,对孩子亦是如此。

另外,一定要控制宝宝看电视时间。如果1~3岁的孩子每天多看1个小时电视,他到7岁时出现注意力问题的可能性就会增加将近10%。

5、培养孩子“倾听”的能力。

训练孩子善于“倾听”的能力,通过听的途径来培养孩子的注意力。

比如,对宝宝谈事情只说一遍,不要老是重复。有些妈妈对同一件事情或某一点要求总要反复交代,久而久之,宝宝便习惯于一件事要反复地听好多遍,才能听好,从而逐渐养成漫不经心的坏习惯。

因此唠叨,是妈妈一定要克服的哦!

幼儿期宝宝的注意力本来就很不稳定,无意注意占优势。一些强烈的、新颖多变的东西容易引起宝宝的注意。这种注意往往没有预定目标,不需要意志努力,是自然而然发生的注意。

宝宝越小,注意力集中时间越短,二三岁的宝宝,注意力集中一般也就3分钟,五六岁的宝宝一般可以达到8分钟左右。

所以不要以为宝宝就是“一分钟热度”,常常会“拣了芝麻丢了西瓜”,其实这不过是宝宝成长的一个阶段、一种过程罢了。

因此在陪宝宝一起玩耍、活动时,先要了解宝宝的特点,才能采取有效的方法。不是吗?


发布于2020年03月26日 19:57 | 评论数(0) 阅读数(105) 沫沫话育儿

隔代育儿真是无解的难题吗?其实,不过在考验为人父母的情商罢了


昨天晚上,我着实被大宝气坏了。

老师布置的作业,以及兴趣班要求的作业,到了晚上11点,居然还没有写。平日里他的作业很少让我操心,基本上都能保质保量按时搞定,我只是在老师要求的时候,签字或者批改而已。

昨天本来准备睡觉了,我无意间看到群里一位家长向老师求助某道题,也就顺嘴让大宝把他的作业拿过来我看看他的解题思路。结果大宝再三顾左右而言他,完全不似平时那种干脆果断。我已是心生疑虑,紧跟着我就要求他把所有的作业都拿出来让我检查检查看,他那副过于紧张的模样,更让我笃定了许多。

这段时间,大宝把自己大多的时间和精力,都用到了玩平板上,玩游戏上;甚至在网课的时候,也会暗戳戳的和同学几个在小群里叽叽喳喳的聊会儿天。

我本觉得孩子的天性使然,爱玩也无可厚非。本来以为大宝还算自律,总是把作业写完之后才放飞自我,这段时间的网课期间,似乎开始放纵了。

果然孩子的自觉性,有待商榷;而孩子却是家长无法推卸的责任,在他未成年时,不管是怎样的虐我千百,我依旧要对他不离不弃。

不过,我最终依旧是要求他把所有的作业必须全部补完才可以休息。

他很快就意识到自己这次想要投机取巧却翻了车,而且十几年的朝夕相处,他也很清晰的知道我已经处在非常生气的边缘,所以很“乖巧”的答应了我的所有要求。

我看已经11点过半,就先行搂着小宝去洗漱睡觉,大宝独自坐在灯下开始奋笔疾书。

转眼1个小时过去了,小宝早已睡得香甜;大宝没睡,我自然也是睡不着的,在屋子里无聊的翻看着书,等待他完成作业。

谁知道,大宝的作业没有完成,倒是把姥姥惊醒了。

老人家一向睡得早,这次应该是梦中醒来,看见房间还有灯光,就忍不住起床看看。结果发现大宝还在写作业,顿时心疼不已,非要大宝去睡觉,嚷嚷着再怎么着也不能坏了身体。

我急忙也跟着起床,对姥姥说,这次是我罚大宝的,所以必须要写完才可以。您先去睡吧。

姥姥先是责怪了大宝白日里的贪玩与不听话,又连连责怪我这做妈的不合格,该管的时候不管,半夜三更折腾孩子,孩子不好好睡觉,就不长个子,不长智商……

我看姥姥颇有滔滔不绝之势,赶紧给老人家倒了杯水:“老妈、妈妈,您先睡吧!这半夜三更的,您也别生气,孩子偶尔一次晚睡,不影响什么;但是作业完不成就是不能姑息的;以后我也注意,早点检查他的作业。”

看着姥姥喝了几口水,我赶紧给她老人家送回到房间里。

过了一会儿,大宝依旧在奋笔疾书。我看已经半夜1点了,按理说他的作业不可能这么多啊。

再次起床,原来他发现自己第二天要交的单词作业本找不到了,担心无法交差,干脆把之前要求抄写的单词又全部重新写了一份,这样作业量就增加了不少。

我想了想,建议他把当天的任务完成后先休息,其他的明天继续补。

大宝摇摇头,倒有一种鲜少熬夜的兴奋感,非要乘势一气呵成。

我没有再勉强他去休息,既然坚持写完,那就写吧。

其实惩罚至此,我是有些心力憔悴的。而且,孩子的一个“恶习”倘若开始,岂是一次两次就可以改变的?以后,更多的是劳心劳力,努力让自己游刃在合理管控和适当放纵间。孩子大了,说教、打骂终不是好办法,而教育孩子,本就是一场旷日持久的过程,我心知肚明。

谁知道又过了一会儿,姥姥再次起床,坚持让大宝去睡觉,并且大有一副如果大宝不睡,她也要作陪的架势:“你不睡,姥姥怎么会睡得着?你写,我就在旁边看着。”说完,还稳稳的坐在了沙发上。

我暗自叹了口气。

其实,孩子的教育本就让人头疼,而血脉相连的天性“隔代亲”,更往往会让处在“夹心层”的父母产生浓厚的无力感。

老人心疼孙辈,天经地义;子女孝顺老人,更是本分。这其中有着各种微妙的关系,牵一发而动全身。

比如,老人对孙辈的疼爱,自然会成为熊孩子们的法宝和避难所;“夹心层”的父母,若坚持自己的教育,就有可能会让老人觉得对自己不尊重;而不坚持自己的教育,孩子又岂能真的放任不管?

我再次起床,对姥姥说:“这两天变天了,暖气也停了,您这样半夜坐在沙发上,对身体也不好啊。再说了,我一直也没有睡,就在房间里看书呢,他不睡我也不能睡啊!而且他也马上就写完了,之后就会立即睡觉的。”

姥姥气呼呼的看着我:“你这样教育是不对的!哪有半夜三更不让孩子睡觉的?”

我笑着再次把姥姥送回房间:“以后听您的,白天管他,晚上不管了。您就先睡吧,我们马上就好了!”

隔代育儿,似乎在育儿领域里是个不可回避的问题。不管你认可也好,不认可也罢,总是有那么多的老人,像候鸟一般,离开自己的家,情愿或不情愿的来到儿女的家,为照顾儿女的下一代而贡献自己的一份余热。

而且,在陪伴孙辈的过程中,老人会和孩子产生很深的情感,这不同于父母和子女的爱,因为父母对子女的爱,虽浓烈但不失理智,想要孩子在既定的轨道上走得稳走得好。而老人对孙辈的爱,则是完全没有原则的,就是疼爱,或者溺爱。

这大概是人随着年龄的变化而情不自禁产生的心理变化吧!多少老人在年轻的时候,对自己孩子的管理也是严厉不失理智的啊,转眼对孙辈却完全是另一副模样。

在对孙子的教育和管理上,老人往往还会在“父母教育孩子”的时候,情不自禁的为孙辈“挺身而出”,和稀泥,责难“父母”,或者干脆拿“父母”小时候的不懂事来说事儿,企图证明“当年你作为我的孩子,还不如现在我的孙子”,或者完全无视黑白,只怕孙辈受了委屈。

越是这样的时候,越考验“夹心层”父母的情商。

首先,对老人发脾气是最不应该的。

从情感方面,孔子都说,所谓孝顺,最难是“色难”。不是说你给父母好吃的好喝的,好好的供养就是最好的孝顺,而是要对父母随时保持和颜悦色,不发脾气,才是最好的。试问,有几个人能够真正做到这一点呢?

从理智方面,所谓上行下效,就是你现在所做的,孩子都瞪着眼睛看着呢!当你对父母发脾气或者直接顶撞父母的时候,也就是在孩子的心中扎下了一粒种子,这粒种子,迟早会生根发芽,结出你永远不愿看到的果实。

其次,快刀扎乱麻的将祖孙辈分开,是最有效的结果。

当出现类似“父母教育子女,祖辈呵护孙辈”这样的家庭矛盾时,想办法快速将“祖孙”隔离,不失为最有效的方法之一。

所谓“牙齿尚有咬到舌头”的时候,何况是个性本不同的一家人?其实不管怎样都是为了孩子更好,只不过父母的方法可能会激进一些,祖辈的方法可能疼宠呵护更多一些罢了。

那么就把祖孙分开吧,如果本就是住在一起的,那么就想办法把孩子带出去,或者叫到一个单独的房间里进行沟通和教育;如果没有住在一起,那么就忍一忍,等带着孩子回到家里再实施自己的教育也是完全可以的啊!有时候真的没有必要急于一时。

眼不见心不烦,祖辈见不得孩子受委屈的样子,就不要他们见到好了,两全其美。

第三,提前或事后和老人沟通很重要。

我们总是习惯于对老人说:“您就别管了!”其实,换位思考一下,老人也需要得到你的认可和理解啊!

所以当事情清晰明了的时候,倒是最不容易出现沟通有误的时候。

你遮遮掩掩的教育孩子,老人不明就里,当然想要管上一管,问上一问。结果得到的就是一句干巴巴的“您就别管了!”,老人家的心里自然是不高兴或者失落的。既有被拒之千里之外的冷漠,又有无法融入你家生活的尴尬……

因此,事前或事后的沟通很重要。把孩子的具体表现、你想要达到的教育效果,以及你即将可能使用的教育方法,或者诠释为什么要这样教育孩子等等,都和老人有一个沟通,这样老人也会更加理解你,甚至会在你教育孩子的时候主动帮助你,事半功倍哦!

俗话说,家有一老胜有一宝,老人虽然会有着与时代和发展不相符的部分,但同样有着足够的经验和阅历。

而且现在很多老人不同于过去传统意义上的老人,他们同样善于学习、知道完善自己,甚至在处理人情世故、子孙关系上更加豁达、有魄力。

而我们作为他们的子女,也许只是能够给予他们同样的尊重和关注,甚至只需要打磨一下自己那些莫须有的个性和脾气;他们就会心甘情愿的放下自己无数次憧憬过的退休后的夕阳红生活,默默地为子女的小家庭贡献自己的光和热。


发布于2020年03月25日 14:57 | 评论数(0) 阅读数(63) 沫沫话育儿

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