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父母最常见的一种苦恼:“孩子怎么不听话?”你怎么做才有效?

昨天接大宝放学的路上,一对母子从我身边缓缓经过。

那个孩子似乎碰到了什么开心的事,一路蹦蹦跳跳的挎着妈妈的胳膊,眉飞色舞的说:“妈妈,妈妈,我告诉你一件有趣的事儿!”

结果,孩子的话音还未落,就听到她的妈妈迫不及待的问了一句:“你的作业写了吗?”

哦!一句话,足以让笑容灿烂的孩子收敛了自身的光芒,略微弓着背,背着沉甸甸的大书包,默默的走在妈妈的侧后方,一言不发了。

“就知道你肯定没写作业,怎么这么不听话?”孩子的妈妈看着孩子的举动,自然心知肚明,大约是怒其不争的叱责了两句。

殊不知,父母有时候脱口而出的话,就是在明显的“补刀”啊!孩子内心的伤,父母可曾看得到?

父母最常见的一种苦恼,就是:“孩子怎么这么不听话?”

也许,常反思的一个问题就是:“我如何让孩子听我讲话?”

其实,想要孩子变得“听话”,并不是一件非常困难的事情,因为孩子“听不听话”的主要原因,在于家长的做法。

【孩子是一个独立的个体】

首先,家长一定要承认孩子是一个独立的个人,不是谁的附庸,更不是必须“唯父母命是从”的傀儡。

他们有他们的喜好与厌恶,也有自己的想法和观点,不管是对是错,是幼稚还是成熟,他们都在努力的成为他们自己而已。

即便是牙牙学语的孩子,也会在某些事情上和父母的意见相左,唯一的区别是,彼时的他还太幼小,不具备足够的反抗能力,因此所谓的“不听话”还不算明显。

到了自我意识飞跃的“2岁”,父母发现孩子真的是越来越不听话了。随后就是一系列的成长代价,从盲从到忍耐到辩解,再到沉默,直到青春期碰撞更年期的硬怼……

家长气的脸红脖子粗,高血压心脏病统统出来,果真是孩子如此不听话吗?

先试想一下,父母要孩子“听话”的时候,是怎样的一种态度和方法?是否高高在上?是否总觉得孩子就要听从父母的安排?是否认为自己的意见就是对孩子最大的帮助?

再回到孩子的角度,换位思考一下:一个对你既不理解、又不尊重,完全无视你内心感觉的人,你还愿意与他沟通、合作么?你心中不会对他的命令与安排产生敌意与抵触么?

也许,并不是孩子不想“听话”,而是机缘巧合的被家长的某些行为推到了那个“不听话”的位置上罢了。

请永远记得:要孩子听话的前提,是要认可他是一个有自主意识、思想的,独立的人!

【让孩子听话的小方法】

1、吸引孩子的注意力

即便是身为父母,在同孩子讲话之前,也要先确定孩子是愿意和你“沟通”的状态。

比如,主动的接近孩子,拥抱孩子,或者在讲话之前先询问:“我需要打扰你两分钟,可以吗?”“我现在能和你说件事吗?”“我们先商量一下吧!”……

家长的谦恭,会让孩子有足够的被尊重和被需要的感觉,他怎么不注意听你讲话呢?

2、言简意赅不啰嗦

直接深入主题比绕圈子强。和孩子之间的沟通,有时候的确有存在年龄差,你觉得孩子是可以听懂的话,其实他压根儿就不理解。所以与其生气孩子不听话,不如先提升一下自己讲话的技巧。

我记得前段时间,我家姑娘顶撞了姥姥,我意味深长的告诉她:“百善孝为先!对老人更要孝为前提。”本以为相当点题了,结果姑娘怯生生的问我一句:“是要先‘笑’着道歉吗?”

呃……好吧,还是我“笑”着给你解释清楚吧!

另外,如果父母讲话太多或者过于啰嗦,就会弱化要传递的主要信息,从而让孩子失去注意力。最后,你还怪孩子不听话?

因此当父母的话题已经问过一遍,孩子并没有做出回答,不要简单地重复,而是要想办法继续吸引孩子的注意力或者换个沟通的方法。

3、以建议和商讨为前提,不要动辄就责备

如果孩子当时的状态正在忙碌自己的事情,父母不妨先考虑一下自己所要讲的事情是否足够重要到打断孩子的当前状态。

如果打断了孩子,就要更加注意自己的态度,要知道任何人都不喜欢被打扰,还要听从颐指气使的命令,一定要委婉一些,直截了当给出自己的主题。

对于小一点的孩子,“选择题”的效果远远胜过“询问意见”。

比如我常常会对家里的小宝说:“你愿意现在去睡觉还是再玩5分钟?”不用想,他肯定愿意玩5分钟,但是5分钟之后他会很开心的上床睡觉。

如果我在他玩的时候直接告诉他:“5分钟之后睡觉”,他一定会直接回答一句:“不!”

即便是我说:“好晚了,我们是不是要睡觉了吗?”他也会回答:“不要,我想再玩一会儿!”

所以,不妨直接给他选择题,题目由我来定,而选择的主动权在于他。这样我们都可以很开心的达到自己的目的哦!

其实大一些的孩子,建议和商讨胜过动辄的责备。

不妨就从把每天的口头禅“你作业写完了吗?”彻底放弃掉开始;甚至无声的注视和沉默的陪伴,也会胜过喋喋不休的唠叨。

4、做好自己的情绪管理

当父母情绪波动时,孩子就会首先关注父母的情绪来源,从而带动自己的情绪波动,但忽视父母想要传递的信息。

当父母情绪失控,不能保持平静的状态去面对孩子的问题时,惯性思维会使得父母忽略了眼前这件事并没有多么严重、糟糕,而是联想起以前一系列孩子令自己不满意的事情,甚至预想出可怕的未来,这些联想叠加在一起,就会使自己变的焦躁不安,愤怒指数直线飙升,进而失控爆发。

比如孩子不好好写作业,常常会让父母抓狂。但是抓狂的本身是这一次没有好好写作业吗?更多的潜在情绪跃然而上:不好好写作业,就是不好好学习,不好好学习就会落后,落后就没有好的中学、大学可以选择,没有好的中学、大学,孩子的未来就彻底完蛋了~~~怎会不抓狂?

当然,也许会由孩子不好好写作业,联想到自己的工作多么的辛苦,为了孩子自己多么的不容易,孩子不争气自己多么的沮丧……心魔生,难以抑制!

所以,面对孩子的问题时,父母记得时刻提醒自己,别把简单的问题复杂化:做个深呼吸,专心处理眼前这件事,而不是制造激化矛盾或是发泄自己的情绪。

【不要忽视“倾听”的力量】

如果父母真的希望孩子听自己讲话,就要放下手头的事情,先专心听孩子讲话,其实无论自己再忙,也不过就是几分钟时间而已。

1、全神贯注的听。

相信我,孩子完全能够感受到父母是否在真正倾听自己讲话。他可能不会流露出来,但是当父母是假装倾听,实际心不在焉时,他的自信心会受到伤害。

2、积极确认并反馈孩子的感受,不要进行判断或给出建议。

“哦,你似乎很担心这件事!”“是吗?快把有趣的事情说来听听!”

而不是直接判断:“这就是个小事儿!”直接建议:“这有意思吗?不是应该这样吗?”

当家长直接做出判断或提出建议之后,话题一定会终结的。无他,“道不同不相为谋”就是孩子最为真实的想法。

3、开启讨论模式,认真地和孩子放松的聊,真正走进孩子的内心。

“我要是你,也会这样做的。”认同感作为讨论话题的开端,是个不错的选择。

“为什么你要去管这件事?”明显的反对意味,别以为孩子听不出来哦!

如果孩子感到不安全,他们通常会退缩或攻击,大脑的思维功能则会随之关闭。作为父母,也就彻底丧失了一次真正了解孩子、帮助孩子的机会。

其实,让父母与孩子保持密切关系的一项最重要的技巧是倾听,而不是教育、建议或提供解决方案。

不得不承认,孩子与父母的距离感渐渐增大,不仅仅是因为年龄的关系,还有很多必然的因素。

孩子是蒸蒸日上的朝阳,而父母多是午后的暖阳;

孩子可以为自己的兴趣爱好全力以赴,父母则会因为生活的羁绊思虑太多;

孩子的生活充满了蓬勃朝气,就要有“少年不识愁滋味”的嚣张;

父母则不得不负重前行,多了几分“却道天凉好个秋”的怅惘……

所以想要缩短父母子女间的距离,良好的沟通是关键;而良好沟通的前提,一定不是用“你怎么这么不听话?”的怒其不争,作为话题的开端哦!


本文标签: 家庭教育

    发布于2020年01月03日 11:18 | 评论数(1) 阅读数(1242)

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评论

李家熙熙 发表于2020-01-03 16:54:13

来学习啦 我家也有个不听话的娃

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