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不一样的2020


2020,对大多数人的生活,思想,都是深刻冲击和思考。

忙碌的我,一直要记住儿子可爱有趣的情景,却总是又拖延忘记。这个寒假,我奢侈的陪伴着分分秒秒,形影不离。机构无法开学运作,没有任何经济收入,房贷车贷让我感到心累和退缩,泄气。好在老家待着,还算舒适,自己内心的焦虑和压力,在儿子陪伴中缓解。每天傍晚母子俩散步一个多小时,是我感觉最美好的时光。陪儿子玩,过家家,演戏,乡间小路,摘野草,这些都应该会印记在儿子童年时光回忆里。晚上时间,儿子的点心时间。母子睡前一起刷牙,睡前故事时间,都是美好。我想真的是应该好好陪伴儿子,无论干嘛,他都拉着我手。我想该慢慢把工作转移到厦门来了。

做馒头时光,太有趣了。儿子还真厉害。有时到顶楼陪伴洗衣,儿子学会了洗袜子,内裤,晾衣服,叠衣服。有一天晒被子,太重了竹竿一头滑落,我大声叫宝宝来帮妈妈,他速度飞快上来,能够从我的语气中知道我需要帮助。,好聪明的孩子来就把衣撑拿起,把竹竿顶高,多亏了儿子的鼎力相助。

到厦门来,我开始做饭炒菜,学着红烧肉,儿子居然那么喜欢吃。菜心儿子最爱。慢慢的我也差不多掌握了儿子的口味。今天买了鸡炖汤给他喝,还有真的是要喂才会吃到饱。儿子最近点心没吃了,作业更多了,好像是有点瘦,但是肚子又那么大。主要还是点心戒了。

线上学习,真是痛苦死我了。儿子也辛苦。我控制不住的火气,生理期辅导作业,真是要命一条啊。我气的吼儿子,骂儿子,说被他气到要跳楼的话。儿子吓到了,哭了。我后来好好的道歉,给他解释妈妈说的是气话,跟他解释不会去跳楼。儿子才安静下来。宝宝内心好爱妈妈,好爱我。我问他可以原谅妈妈吗?他点头。儿子其实也很乖。

今天我又气崩溃,耐心真的很有限,几遍不行我气的手机扔桌子,人走开了。儿子又哭了。我只能过去赶紧引导转移。让他明白态度要认真一些。对于数学,我觉得儿子真的有点不开窍的,数字概念差。难教。写字也是笔太用力。也算是我自己的原因吧,他一墨迹,我就妥协让他休息,不够严格,他才会一直坏习惯分心。

晚上,谈到一点点语文老师要求写好字,儿子嗯哼嗯哼,老聪帮腔,结果我火就上来了 。对老聪的火气,生理期惹的错。气得把手机扔了,跑外面客厅坐一下,冷静下来进来安慰宝宝。后面宝宝睡着了。线上学习,好多家长都焦虑压力,我们能做的到的就是给老师减负。例假快结束吧,我要温柔的陪伴儿子,好好学习,


发布于2020年03月18日 01:54 | 评论数(2) 阅读数(380) 2019翔仔6周岁

儿子的小学初体验


   儿子上小学啦。本来自信跟期待满满的妈妈,我本人,以为儿子是非常优秀的。啥都会,认字多,记忆力好,拼音标准,结果不美好,常规不行,好动。写作业小动作,做作业总有那么些被动不情愿。房子终于定下来了,为了这个读书,也是拼成厦门人了。终于雪耻当年自考不能落入人才市场的梗。

  原来真的陪伴作业会上火,儿子的作业,三天两头没有持续引导,零零散散,乱七八糟,成&绩都不行。语文92—82—64—81.5,终于今天回来个98了。还好没有辜负我一星期的奔波劳累。

回来也是有很多细节乐趣,昨晚让他来睡觉,不乐意,后面看热热闹闹飞机场,他说:这本书好久没看了,我好期待呀!把我吓一跳,真厉害啊!还用上好期待的词了。

书包很重,他对着书包说,你这么胖,没有长脚,不会自己走路,你最懒,真是笑死我了。

先前在订正语文考卷,差两分就一百。修改完了,自己说,真是好想再交上去啊。然后就伤心的哭起来。总算有期待着一百分了。终于有点要上进心 ,学习态度来了。我真是奔波的累,好想偷懒,喝酒最放松。

跟老师都很好的去沟通,班主任很愿意帮助引导他。希望儿子可以更加厉害的去进步,加油儿子喂!妈妈爱你!


发布于2019年10月29日 00:14 | 评论数(0) 阅读数(87) 2019翔仔6周岁

幼儿园毕业旅行——台湾


          这是我有史以来,外出旅游最舒服的,最舒心的一次。真心放松了工作压力。每晚跟儿子一起入睡,好惬意。儿子终于又会主动叫妈妈了。我在感慨有钱真好,我终于可以不费力安排一万出行,不用再羡慕别人。这种自由的感觉真舒爽痛快。来到这里,心思只有两个,尤其到日月潭,感触最深,争取让爸爸妈妈来日月潭走走。二,的确我是想念老聪的。我自己觉得很不可思议的,为什么我内心深处是爱着他的。这些年我真的对他不好,没有真正发自内心的去对他好过。没有心对他。而今,我却害怕分开,不愿意。

            儿子幼儿园面试,视频面试。老聪发来,我看到老聪,接着儿子开始应答。诗歌,小小的船,派上用场。数学,我比手势数字答案,其他的题目儿子独立都可以回答的好好。翔宝宝真的是很棒。

发布于2019年07月29日 00:12 | 评论数(0) 阅读数(101) 2019翔仔6周岁

宝宝对我的依恋


   宝宝大班了,各方面进步都很好,写字跳舞画画,做事速度都在提升,语言表达能力也很好,操作玩具也很聪明,就是抗挫能力差。整体来说,我还是很欣慰的,当然脾气也很个性,但我真的能够感受到,宝宝最怕我。我对他最温柔,当然也最具威严。我问他,宝宝家里最怕谁,他说,你。周天去买鞋,我给他试了好多双,他累了一直发脾气,我好声好气的讲,还是一直发脾气,别人一直看着他。后来我说,现在给你三秒钟,不停下来我就要翻脸,我只有三秒钟时间。然后他就消停了。

   周末总是母子粘在一起,宝宝坐车都很粘着我,握得紧紧的,我想真的陪他时间太少了。这两年时间,我有车有房了,唯独陪伴他的时间少了,可是那个婚姻,如果没有我的努力,我想连周末带宝宝外面吃饭的权利,都受限制吧,现在我终于自由不受限制了。所以需要更加努力,必须更努力。

   周天晚上睡前,宝宝的话,让我很心疼很揪心。该睡觉了,不睡,坐在那边沉思。然后跟我说,妈妈明天穿粉色那一套。我才想明白,原来宝宝是希望我可以第二天给他穿好衣服,洗漱完再走。我跟他说,宝宝你是希望妈妈明天给你刷牙洗脸完再去上班是不是,他点点头。我觉得很心疼,跟他解释上一周是因为赶火车匆忙,所以他还没有起床我就走了,没想到这个在宝宝心里是带有失望的,醒来没有看到妈妈。周一早上他还有点赖床,我说宝宝,不然妈妈先走,老聪给你刷牙好不好,他摇头,然后一骨碌就起来了。宝宝真的是很乖。现在长大了,我更忙了,我跟他表达的说爱他的话少了,亲吻他也少了,睡前抱他也少了,所以我想需要把相处时的时间,更多的说我爱他。

  而宝宝那晚上的一句话,也让我纠结在,我要在厦门继续投资,还是在漳州扩大。我跟宝宝商量,他根本一脸懵逼,还小的不懂的,他只懂不要我生二胎。但是我告诉他,读小学以后,妈妈就会经常回来,他有点比较安心。宝宝,妈妈爱你。希望你可以很独立。如果没有爱你,妈妈早就放弃了这个婚姻了。所以,宝宝,我要很坚强,也希望宝宝可以很优秀。

发布于2018年11月14日 10:10 | 评论数(0) 阅读数(100) 宝宝5周岁

我要买房了


      2018年10月8日 我完成人生第一次买房了。没想到我这么拼命,上半年买车,下半年买房。虽然只是76平精装,但依然给我带来内心喜悦和激动,最大的是安宁和灵魂归属。终于把心安放。我不再害怕那个婚姻不能避雨,不再多虑回娘家只是借住,我完完整整有了自己的着落点。

      最想告诉宝宝,告诉我幼小聪明,他已经6岁的亲爱的儿子。妈妈真的很努力。那个婚姻对我而言没有意义,但是能够保全儿子最大的幸福,能够让儿子的童年没有创伤,所以我会坚持下去。

      我买的不只是房子,而是我的尊严。他们一辈子的心血,2017年底,去年乔迁。就那样子的不舍得让我住。2018年我靠自己买在了对面小区。怎么样。房子不给我住,我在外面租房,还要我交钱,没交钱的时候,她那愤怒中指着我骂,赶我出去。那一幕,她让我儿子两边为难的痛哭。还有那个所谓老公,妈宝男。在我没钱的时候,落井下石的跟着她骂我,动手打我。而现在我有钱了,却一直好意思来打量我的钱,借钱周转。我早就知道自己是个外人。那么为什么我要把钱借给外人。信不过的人,或者意料之中的人,就得动点心思对付了。。我不再是过去善良都没有底线的无知。我交钱,那是我的费用。从不欠他们。

       人生还需要更多努力。我会一直坚持下去。让自己慢慢的找到幸福。儿子很幸福,妈妈也要幸福。儿子和妈妈都要过的好。


发布于2018年10月11日 22:55 | 评论数(3) 阅读数(202) 婚姻日记

坚持再坚持


老聪第二次家暴,我以为他从此不敢动手,没想到还是打的更用力。他完全是疯子一样的有暴力倾向的人格。因为一个书架整理,挪动了东西,他性格有缺陷。

他父母冲进来在门口骂他,我站在那边捂着脸,我确实被打的脑震荡的感觉。只有我的儿子,我的宝宝哭着着急的冲进来,一直打老聪。我怎么有生了一个这么勇敢的儿子,这么小就可以区分是非,懂得保护妈妈。宝宝害怕了。他好害怕。他害怕妈妈又要离开。

到客厅,我抱着宝宝,我一直哭。那是我第一次在他们面前哭的发泄。我哭的是我无法伤害到孩子,不然我要报警,我要离婚的。因为宝宝,我不能。我都还是要忍。如此拼搏努力辛苦的我,还是要忍受这样的婚姻。

而他们却是几言几语,就过去了。只有我在房间里闷闷不乐的哭。他们照样平静。我思考了好几个小时,最终妥协。只有我的儿子,胖乎乎的,一直进来看看妈妈。儿子对妈妈的爱,使得我真的不敢离婚,不能离婚。我不能承受的苦,那么儿子就要承受更多的苦。

小时候妈妈为了我们姐弟,忍受很多婚姻的苦。我在想,如果小时候她也抛下我们走了,我们会怎样成长,但是再回首,我们姐弟的童年时光,幸福无恙。所以感激妈妈没有放弃我们。如果我现在放弃了儿子,那么我的人生又有什么意义。

我会更努力的有自己的房子。买下自己名下的房子。等到儿子长大,也许我会过得幸福很多。宝宝,妈妈爱你!谢谢宝宝也爱妈妈。

发布于2018年06月05日 22:08 | 评论数(1) 阅读数(210) 婚姻日记

我买车了


        我买了福特福睿斯,终于实现了一个梦想。接下去我会努力买房。而且一定要实现。加油。我敢开回厦门,再开来漳州。这是我自己的进步。我给儿子看到了妈妈的车。妈妈的车牌。我第一次开到派出所旁边的小区,那叫一个尴尬倒车,那个保安太郁闷了。帮忙倒车一点都不心疼别人的车。还说我车子有点问题的那种意思。

        选号码牌那天,我按照结婚证和教师节910去选。居然可以。我觉得我很幸运,有福报才能如愿。

        从我到漳州,我不敢开车,到会开车,再自己买车。真的努力!一切要靠自己努力。我远远的是一个后进生,比别人落后很多,追的很慢。但是我想耐力可以支撑我前进,也许未来,我会略胜一筹。

发布于2018年06月05日 21:51 | 评论数(1) 阅读数(193) 妈妈随笔

五周岁生日


朋友圈只要发关于翔的,就是人气超旺。翔翔注定好人缘。仿佛这个儿子就是我最大的福报。儿子是聪明的乖巧的,五一陪伴三天,后来儿子接电话,就又继续会聊了。

童年时光应该快乐无邪的。去碧湖公园划船,我不上船,宝宝很紧张。问我要去哪里。我说就那边等。划船回来,宝宝第一眼见到我在外面等。他很开心。童年时光里,爸爸妈妈都在,太重要。

经常看着他活蹦乱跳的样子,我内心也是欣慰的。幸好我坚持了。方向对的。

宝宝可爱的事迹太多。我要来细心继续记录。

发布于2018年05月05日 01:06 | 评论数(0) 阅读数(262) 宝宝5周岁

坚持下去


       宝宝五周岁生日刚过。我感叹,这五年的艰辛,自己内心的坚韧和兑变。从要夺,到选择坚持。周旋了好久,考虑了好久。按照自己内心的方向去走。我不能让我的孩子在童年的记忆里充满忧伤。

        如果离婚,我的宝宝过的不幸福,那么我毫无幸福可言。不离开,我自己的人生也是明显不幸福的存在,但是这种不幸福是我自己一个人的事情,不会连带到孩子。我最终还是不能拿宝宝来赌。我继续坚韧不拔的挺住,回首这五年,很多之前在意,耿耿于怀的东西,如今变得毫不在乎。

        唯一应该清醒的是坚持自己内心深处要走的方向。车子有了。房子也一定要有。那么剩下的就是陪伴好儿子。让自己优秀,让自己灵魂成长,一步步引领着儿子成为更优秀的人。

        宝宝三周岁前,以母子依恋为主。三周岁后我创业。有车有房。小学前三年,又要用心陪伴,用尽力量。每一步我都要狠努力。我辛苦吗?习惯了。我能够吃苦。因为除了吃苦,熬到一步一步胜利,我不知道怎么走。所以我的方向只有一条,就是迎难而上。

       我唯有一个心愿 将来我儿子长大懂事明理了。他能够明白,妈妈真的很爱他。因为母爱,一样承载着责任。这份责任,让我的人生不敢重写,而是勇往直前!

发布于2018年05月05日 00:54 | 评论数(1) 阅读数(485) 妈妈随笔

为难的宝宝


翔同学又轮回了,又被调教成不敢跟我多说话。讲两句就挂了。我这个儿子,以后会不会也被调教的懦弱,只能听她的话。还是我儿子真的那么无所谓妈妈。还是儿子真的压力也大,他只能用这样子的方式来迎合别人,保障自己的安全。


宝宝又回漳州了。但是那个房子,那个家,是,我这个媳妇被赶出来了。因为没有继续交钱给她。那个不要脸的人,是那样当的长辈。未来,我的儿子,长大以后,价值观会是怎样?


我活的是有够窝囊了。因为儿子,我已经几斤沦为一个废物。没有任何底限的,任人践踏的无能弱者。为什么我要这样子隐忍卑微,因为我内心深处最大的恐惧和黑暗,是和宝宝的分离。是宝宝承受父母离异的痛苦。

可是,我儿子现在却表现的那么不需要妈妈。如果真的是这样,那么我真的可以自己离开,如果在宝宝内心,真的有我没我,他照样开心。那么我可以安心一些去活好自己的人生。用我最大的底气和努力,去拼搏,去逆袭。直到我昂首挺胸证明 离开他们我的生命如沐春风。可是我怎能知晓儿子的内心。宝宝和我一起时,明明是那么爱我。

每一种熬,都是负累。心有千斤重。有不甘心,不服气。甚至说是不是有蓄谋,后继有人,而才要来逼我走。这种社会,活成我这样,被婆婆赶的媳妇也是没有了。也是没有任何一个当婆婆的会这样赶着媳妇了。太他妈嚣张了吧。

当我气性过了,我就没有想离开。我想要陪伴儿子的成长,没有缺失。而当无止尽的羞辱一次一次之后,我才会想挣扎。可我还是非常迷茫,我应该走怎样的人生方向。耗着。儿子到时生日,要怎么过?不甘心我这个儿子会输给他们。长大以后的儿子,能否明白是非。

发布于2018年04月15日 00:24 | 评论数(0) 阅读数(356) 宝宝4周岁

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